太有感触，两代人悲剧。
我已经二十八岁了，和父母交流的时候还是会有一种窒息感。
这种窒息并不一定来自于什么大事，很多时候仅仅是一句接着一句，把人逼到无言以对。
我举几个以前发生的例子，大家感受下。
开高速时，我被追尾，对方负全责。
可是父母听了第一反应并不是问我是否受伤，而是我不会开车，开车技术差。
工作环境不好，我快失业了，找不到下家了。
他们不会首先问我碰到了什么，也不会听我的解释，只会说我的能力不行，让我进厂工作。
与人发生争执的时候，永远是我的错误。
他们说我情商低，脾气差，似乎只要事情与我有关，责任就应该由我来承担。
这些话听上去好像在分析问题，其实并没有给我提供解释的机会。
与他们正常的交流是没有用的。
你说事实，他们说你说谎。
你说感受，他们说你是矫情。
你尝试把事情说清楚，他们就会把话题拉回到你的性格与能力上。
沟通最后，往往并不是事情解决了，而是你被逼着发火。
当你真的无法控制情绪的时候，他们又会告诉你性格的问题。
这个过程最累的是，父母不必面对具体的问题，也不必承认自己的判断错误。
他们只要你情绪失控，就可以把所有的矛盾都解释成你问题。
于是，追尾成为你不会开车，失业成为你能力不足，争执成为你情商低下，发火成为你性格差下。
事情自己消失了，留下的只是对你的责备。
前些日子他们又逼婚了。
道理永远讲不通，无论我怎么说，最后还是回到了同一个要求上。
好几次我被逼得想要蹦极，这已经不再是一般的唠叨令我烦恼了，而是沟通所带来的压力已经远远超出了我能够承受的范围
但是在他们那里，我的痛苦也许还会被归因于不懂事，脾气大，或性格问题。
这就是两代人的悲剧:一方面想说清楚问题，另一方面只想证明孩子哪儿不对。
当沟通成为审判时，子女所能做的往往只有沉默、回避，或被逼发火。
我现在尽可能避免和他们交流，也准备去外地工作。
有人可能认为这是逃避，但如果每次交流都是指责结束的话，暂时离开不一定是错。
至少让自己从不断被否决的环境中走出来，不必每次都解释自己疲惫不堪。
我也不清楚自己的做法是否对，但是我非常绝望。
这句话不可以被一句话“父母都为你好”掩盖。
为了你好如果只有指责和逼迫，就很难再说沟通了。
具体如何处理，还是要看自己的情况，但是有一点很明确:问题不能一直归咎于子女，发火也不应该是父母证明自身正确的证明。
