我就是个失独的家庭，但不能说是失独家庭。因为我已没有了家，只有孤独的一个人了。
孩子的爸爸很早以前就因为肝癌去世了，后来一直是我一个人抚养着儿子。
从经济方面来说，我并没有太大的困难。孩子爸爸去世的时候，房子贷款就已经还清了。教师这个工作虽说收入不是很高，但是只要是有计划地进行开支的话，生活还是足够的。
孩子学习我是完全可以辅导的，语数外也是不在话下的，孩子自身也是很聪明的，不需要去外面培养优秀。
母子共同生活的日子是我这一辈子难得的亮色时光。
由于原生家庭的父母脾气非常暴躁，我心里一直自卑，胆小，懦弱，并不太喜欢与他人打交道。只有和孩子在一块儿，才会感觉到生活还有很多开心的时刻。
每日紧张工作后，晚上带着孩子外出锻炼，我最为放松的日子。
我不希望他像他的爸爸那样身体虚弱多病，于是教他跳绳，打篮球，溜冰，玩滑板，游泳，打羽毛球。
我小时候就是体育运动爱好者，什么都可以我自己去教，不需要另外去花钱。
在周末的时候，我会带着他去游玩场所、动物园以及科技馆。在寒暑假期间，我就带着孩子出去旅游。从孩子4岁开始，每年都会出去走走。让他开阔自己的眼界。
之后发现他喜欢下棋、喜爱魔术，我给他报了班学习，无论如何都接送他。
还有好多事，不能说完。
总而言之，我为了孩子付出的很多，也很感谢孩子带给了我生活的力量。
成绩优秀，爱好广泛，体贴善良，让我的生活一直有希望。
只不过，他和我同样敏感而脆弱，孤独而内敛。
前些日子，我人生的希望忽然坍塌，儿子死了。
最后的那一幕一直在我脑海里，一次又一次地吞噬着我心。
从此以后，我不能像一个普通人那样生活，我的泪水总是不自觉地流了下来。
就算外面的艳阳高照，春色满园,在我的眼里也是一片残墙断壁，充满愁云惨雾的。
外面，我依然坚持如正常人一般工作，不流泪。
可是一旦回到了自己的房间里，孤独，愧疚，悲伤，愤怒便一起涌上心头，失声的痛哭成了常有的事情。
我没有地方诉说，曾经很好的同学，邻居，朋友，也逐渐变成陌生人了。
有我的逃避，也有别人的故意疏远，所以我变成了一个孤独中煎熬时间的人。
有无数次，想自杀的想法在脑海中徘徊。
我不敢走到天台上，也不敢纵身一跳，结束了这段痛苦人生。
我也曾想过重新寻找一个伴侣，有人陪伴，日子或许会好一点。
但真正能够相互包容的人是很难找到的，再加上我生活圈子的封闭，所以也就不愿意再折腾。
所以我的后半辈子大概只能一个人生活下去。
很多人认为时间能够冲淡所有的一切，但是对于我而言，失去了孩子所带来的痛苦并未被时间所带走。
它凝固于光阴中，凝固着记忆中，同时也凝固在以后的每一日。
