三十五岁的我，没有男朋友，也没有老公，上班比较忙，下班就看书，看电视剧，发呆，睡觉，宅到一整天都不出门没有人说话，也能够自得其乐
有的人喜欢我，但我不喜欢他，一般用不理人或劝退的方式离开他。
我之所以不想结婚，是因为感觉身边有一个男人很烦，以前的恋爱经历使我认为，男朋友总是要求多，贡献少，谈恋爱更像是拖累，所谓的共同取暖，很多时候只是被消耗了。
我性格也是矛盾的，直，但不是完完全全没有心眼，任性爱自由，却不是真正的自私，不拘小节，又偶有强迫症，重生活品质，却不爱打扮。
这样的人，看上去好相处，却一直有距离感，喜欢我的人相处了一段时间之后发现了另一面，感情就动摇了，我累，他也累，就算了。
还有一个更为根本的原因，我的快乐，幸福以及存在感，都来自于自己，我就是我想要的一切源头。
有些人认为自己缺乏安全感，不快乐是由于没有发现来自自身意识的力量。
既然我想要的东西我自己就有，为何还要执着找另一个人给予我呢?
因此，想恋爱，想结婚，想要孩子，对我来说都不是必然的需求，陪伴也不是必需。
后来我知道，我对于婚姻和生育是有恐惧的。
一方面，我感情上是失败者，除了初恋，每一次分手都是撕破脸的。
我没向男方索要什么，甚至有人分手后还欠我钱。
有一个人分手几个月后，我发短信给他要钱，为了照顾他的脸面，还说是我现在借他的钱，金额就是以前借给他的数额。
他说了一堆气话，说我不需要猫哭耗子是假慈悲，后来还钱了。
当时不开心，后来只感到寒心。
这些经历使我知道，我不会处理好亲密关系，选择男人的眼光不好。
我不想再恨一个人，也不想莫名被人讨厌与伤害。
另一方面，小时候母亲经常用辱骂女性的生殖器粗口骂我，父亲不满意的时候甩脸或大发雷霆，弟弟得到了父母的宠爱与尊重，也允许我受到羞辱和粗暴的对待。
家里人并没有将我当作完整的一个人。
可是父母慢慢老了，我疼他们，尊重他们，也愿意养他们，但不相信亲子关系，每次回家都害怕。
我怕童年噩梦在建立家庭之后再次发生，也知道并非每一个父母都爱孩子，并非每个孩子天真无邪
这些经历使我变成了一个坚强而不怕寂寞的人。
有人说我的性子直，像妈妈，所以不能抱怨。
我不认同，性子直应该不绕弯子，平和给建议，不耍套路，有交代，而不是粗言秽语伤害人。
我一方面反对母亲的粗暴，另一方面又爱她。
当时生育制度很严格，父母承受着压力与经济的代价生下了弟弟，加的客家文化中重男轻女的观念影响，他们将更多的情感投入到弟弟身上，从人性角度来看也是有原因的。
我后来知道，他们心里也爱我，这份养育与爱已经持续三十多年了。
我为以前顶撞父母，逃避回家而后悔与羞愧。
父母要的，也是孩子要的:生活保障，爱与陪伴，理解与耐心，尊重与包容。
我不再将婚姻当作补充自己的工具，也不再将独身包装为高人一等，只承认自己怕亲密关系再次重演童年伤害，同时学会带着复杂感情生活。
