无请自来还是匿了，有些话说不出来，心中一直堵，说出来像是重新经历一遍。
我老公在二十七岁的时候就已经不在了。他是一个独生子，他离开我们两年多了。
那时他20七岁，我25岁，儿子只有两岁半个月。
这些事明明已经发生，我却至今也不愿相信。
我一直认为，他只是短时间不在我身旁，过一段时间，哪天他会回来。
这样的感觉是很奇怪的，明知生活已经发生了变化，心里却老是留着一个地方，等待着那个人的回来。
我问儿子他去哪里了，儿子只好告诉我，爸爸去了外地上班。
一开始儿子每问我一次，我便哭一次。他看到我哭，也随之哭。
后来我很久没有哭，不是接受，也不是内心真的不痛了，只是天天还有事要做。
直到看到这个问题时，被压抑的情绪一下子涌出来。
心痛，这句话不夸张，但是平时人们总要先吃饭，照顾好孩子，日子继续。
有的时候并不是不想，而是不可以一直停留在想念之中，因为身旁还有孩子、家人、还有必须面对的生活，
离开了我们的人们，他们不幸，同时也幸运，至少他们远离了这个世界的纷繁复杂。
留下的人没有办法完全避开这些事情，难过需要自己去消化，生活也得自己继续过下去。
我目前仍然和公婆生活在一起，公婆非常爱我。公公虽然并不是我最喜欢的那个人，但是依然是一个亲人。
亲人不一定每时每刻都能够合得来，但是到了这种生活中，彼此依然有需要照顾、需要承担的一部分。
我会尽量照顾好我自己，也会照料好我的孩子和我的父母。
我也会珍惜自身的身体，并不是为了彰显自己有多么坚强，而是因为有一个人需要我活着。
许多时候人并非是准备妥当才继续活下去，而是因为生活根本就不给你停止下来的机遇。
我也会感觉生活很糟糕，会委屈、会想不清楚，会在某一个时刻突然地崩溃。
可是哭完之后，孩子依然在那儿，家人依旧在这儿，第二天依然要起床。
所以并不是我已放下，也并非我不再痛苦，只是我明白，自己还需要好好活。
只有活着，才可以照顾自己需要照顾的。
这大概是我现在可以给出的回答，带着未曾消逝的思念，将眼前的生活一天天过去。
