爷爷离世的那一天，我望着他的喘息一点点地减弱下来，第一次感觉到，生与死竟然如此无力。
天气很好像做梦一样，姑姑表示现在不能哭了，哭了不行。
大人都在商量你走了以后如何处理，我却跑去卫生间坐着不停地流泪。
我知道自己会有这样的一天，也想过很多次你离去的时候会是怎样的模样。
确诊至最后，差不多坚持了一年，你一直很难过。
死亡不一定是解脱，但我还是希望你活着，即使伺候一辈子，只要将来回家能看到你，我就满足。
你陪我23年，我知足，不满。
要是你没有如此疼爱我的话，或许我并不会如此舍不得，但是我又非常庆幸自己有23年之爱。
下一辈子你可以再陪我一次吗?再过两十年你才96岁，还没有太奶奶死去的时候。
但是你最终还是离开了，什么话都没说。
应该你是一个特别害怕给他人带来麻烦的人。
最终骨折，无法接骨，腿肿成这样，头疼到连眼睛也睁不开，你只是皱着眉头，从来没说疼过。
从病到走，我们天天问你是否想吃东西，你一年只说了一次，其他时间都说“可以”。
我没有想到，死前一天给你吃的晚饭，会变成最后的一顿好饭。
隔日你几乎没吃东西，就这样离开了。
我想，这辈子也忘不掉那晚你的模样。
出殡之前的几天，我总感觉自己在做梦，醒来后你还活着，我叫你，你会回答。
将来我再也无法陪伴你了，只是希望你不要忘记我。
下一辈子还是要做你小孙女，再麻烦你，还想吃一碗自己做炸酱面的。
送走你后，我睡了半夜半醒，醒来头痛的厉害，心里堵的说不出话来。
我总感觉你没走，还在家。
嗓子沙哑了，膝盖也磕破了，这些不适时刻告诉我，你真的离开了。
我原以为你是托梦，应该那天你与亲人聚会，很开心，没有时间想我。
爷爷，我一直是最烦你的小孙女，记得想你，告诉我你过得很好。
之后我梦见了你，像是在家里病床上，又像是灵堂上。
屋里没有一个人，我跑过来问你是否好些了，你说没有事，让我安心。
我把梦告诉了妈妈，她说这就是你在这里过得很不错。
我们整理你的衣服的时候，我舍不得丢掉，觉得留些想法也很好。
很多新衣服还没有来得及买，我也没有开始赚钱，没有给你买件。
放心，爷爷，我们照料好奶奶，你不用担心我。
弟弟可以去读书了，再坚持一个星期，你就可以每天看到他，心情好一些，也许还能坚持到他的高考结束。
奶奶天天哭，你们家只有她一人，即使我们每天陪着她，她依然最爱你。
日子之后渐渐回到了原本的轨道上，大家不说，但都在思念。
我给妈妈烤红薯，看到你照片还是忍不住哭了。
天气晴朗的时候，我总感觉你还没有离开。
奶奶可以接受了，但是我很想你。
我将来的人生，也许就是如此，在不断想念亲人中继续前行。
