我很害怕死亡，害怕到何种程度，哪怕仅仅看到了历史上很多为国牺牲的英雄，我内心也不会对死亡产生轻视的情绪。
我明白他们是值得尊敬的，也明白很多人都会说这样的牺牲是壮烈的，但那并不是我所感受的。
我第一个反应还是害怕死亡，因为对于我而言，死亡并非一句话，也非一个能够站在一旁观看的事情。
那就代表我已经不在了，代表这个名为“我”之人，从此再也没有了第二次的机会，也无人能够代替我再次成为我
我并不是害怕疼痛那么简单，我更害怕的是在我消失之后，许多属于自己的地方也随的消失。
没有任何一个人能够成为我，帮助我去做爸爸妈妈的孩子，替代我做奶奶的儿子。
这个地方不是随随便便找一个人就可以补上的，也不是谁愿意代替，就真的可以代替。
因此我害怕死亡，并不是觉得这事丢脸，也不是认为看到英雄后，自己就要马上变得毫无惧色。
人可敬仰英雄，同时也认为自己仅仅是一个平凡人，并且非常不舍得离去。
怪异的是，明知害怕会流泪，我还是写了遗嘱在日记中。
我还常常笑着跟朋友说，要是我不在的话，把这本日记给我家人看。
听上去像是玩笑，因为我不能以玩笑的方式说出这件事情。
如果太认真的说，我自己应该先忍受不了，别人也不一定知道怎么说。
但是玩笑并不代表我没有思考过，正是因为思考了，所以才写下了这些话。
我不是在等待什么，也不是认为自己看淡死亡了。
反之，我越害怕，就越明白有些话要是不提前说出来，等到真正需要的时候，可能就没有办法说出口了。
睡觉也是如此，我有时候会将自己想像成我的爸爸妈妈，然后进一步想象一下，如果我不在了，他们会如何。
这个想法每次走了一半，我就停了下来，不敢再想了。
由于我知道，再想下去，最终一定不会是平静的一幕。
我想起他们离开我后的模样，也想起我再也无法做他们儿子，想到此处，我常常无法再继续下去。
最后，我一定躺到床上哭泣着。
因此，遗嘱写在日记里，并不意味着我已经死了。
他更像一个害怕死亡的人，在害怕的同时，仍然尝试为家人留存一些可以找寻到自己。
我并没有任何人能够代替我，也不想把离开当作一句轻浮的话语。
正是因为这样，我才一面害怕，一面认真地写下这些话来。
