我今年二十岁，妈妈在十岁时因癌症离开我。
这件事情已经过去了很长的时间，但是它并不是真正地过去，反倒像是一根隐藏在内心深处的刺，平常不碰似乎是没有什么事情的，一旦想起来还是会疼的。
妈妈在生病的过程中很痛苦，需要去做胃镜，吃很多药物，而且还会经常出现呕吐的情况，后来瘦的骨瘦如柴了。
有时候，我也会思考，死对于妈妈来说可能是一个解脱，但是姥姥说过妈妈其实是不想死的。
想到此处，我还是忍不住流了泪。
一个人虽然已经痛苦到了那个程度，却依旧舍不得离去，这句话到现在也不敢轻轻地带过。
妈妈晚上走，我没见到她最后的一面。
那时候，我在一位表舅家，下午还与妈妈打了电话。
我告诉她，自己不再回去。
那时候只是很平常的那么一句话，没有想到，竟然成为了我跟妈妈所说的最后那一句。
许多事情都是如此，发生时没有任何的提醒，等到你知道它的意义之后，已经无法再重新来过。
所以我总是会想着，如果那一天我回去，会不会有所不同。
我明白，事情已发生，怎么想也无法改变结果，可是人并非是想清楚了，就可以立刻不痛苦。
我可能真的有些胆小，不喜欢和别人说很多事情，也不愿意把自己心里的痛说出来给别人听。
有些话要说出来，并不一定就会变得轻松，反而会使那段记忆再度在眼前走过一遍。
妈妈始终是我心中的痛。
想起她时，我会感到撕心裂肺、会悔恨、会反复想起那通电话、也会想起自己没有见到她最后的一面。
到了夜晚，我有时候会一个人怀抱被子默默地流泪。
并非是不知道如何生活，只是当生活依然往前走时，我的心里还是有那么一部分停留在妈妈离去的那一天。
别人可能只能听到一段过去，但对我来说是妈妈，那是我没有讲完的话，那也是我未来得及告诉的人。
我不想说这种思念，说几句轻轻松松的安慰，我也不想装作自己已经彻底放下。
记得她，想念她，偶尔因她而难过，不代表我就不能生活了。
只是我将带着这一份记忆向前行走，承认有遗憾，也承认我一直爱她
要是下辈子可以选择的话，我还想当妈妈。
我希望我带着这一生的记忆，继续好好珍惜与妈妈在一块的每一分每一秒的时间。
可惜这一生没有结果，最后的一面也未能等到。
能够留下来的，只是很多已经发生了的时刻，以及我对妈妈始终没有改变过的思念。
生者的坚强，并非是逼迫自己立刻忘记。而是含着泪水，也继续将生活过得继续。
