妻子去世一个月多了，近两年抗癌的经历花费了多少已经不重要了，最后的结果是。
看到心电图从波浪变为直线，我紧张的心崩溃了，知道她离开了我也知道我解脱了，而我的唯一责任是养大十岁儿子与六岁女儿。
按照她的遗愿，我将红包交给了医生，护士，护工以及帮助我的人们，之后红包还充值到她住院的账户里，他们接受了，又退回来了。
办完事后，我将骨灰盒置于主卧她的床边柜之上，骨灰对着床头，侧身仍可见她，柜上摆放着照片
我每日给她发微信，讲述我的一日与孩子的状况。
我不能面对女人，看到女人就想起她，每天晚上睡不着觉，不想睡，不敢睡，睡不好觉，一米八床没她，我就失去睡觉的价值。
她要我再娶，有人照顾生活，我说宁愿去嫖也要不娶，现在没有这个资格。
我愿意投入抗癌药项目，成功后以她的姓名命名，期望在有生之日完成，最好在十年之内完成。
我不惧死活，只是觉得她可以为我安排个合适的道路。
在两个月的时间里，我逐渐地恢复了上班的状态。她查癌后，我在家办事。
我出去总是回头，她以前每天都在门口看我，无论在哪里，我都认为她在等着我回家，出差也想当日回来。
物件，菜，衣服，歌与街景都让我想起她，她真的在我的心中。
一个人开车的时候，坚强会忽然消失，心酸直冲眼睛，她临终时的模样和说的话不断重复。
晚上孩子睡觉前还说:妈妈晚上好，我就说:老公晚安。
有的人一辈子只爱一个人，我也许是这样的，装不了太多的东西，爱的只有一人。
生活过得很缓慢，我想让孩子尽快长大，让我放弃一切去看她。
阿姨管理孩子的起居和接送，家庭老师辅导学习，生活的空缺看起来补上了，但补不上孩子离开妈妈之后的伤心、失落与自豪。
很多陌生的鼓励令我感动，也令很多人落泪，但是可以写下的是内心平和的一面，更多的痛楚无法言说。
为了孩子，我努力地走完了人生。《圣经》人不可杀人，也不可自杀,
没有了她第一年的时候，我按照约定让他们想干什么就干啥，他们一个人拿着手机开心的玩。
我迫使自己学会为孩子洗脸、穿衣服、吃饭，这些对于她而言，对于我来说都得从头做起。
我在梦见她的时候会紧紧地抱住她，哭诉生活的苦难，她只是抚摸着我的头，一句话也不说，醒来之后我总是后悔，为何没有和她聊天?
我认为人生就是灵魂繁殖的过程，总有一天会在另外一个地方相遇，我还是希望。
全家以前每年在梅花开放地合影，那次只有我们三个人，照片减少了她，还是伤心。
