前些日子，爸爸病逝了，享年为54岁。
我从来不曾想过，我会这么早地失去自己。
明明在一个小时之前，他依然在我面前讲话，可是怎么转眼间，人便离开了这世界。
他只不过去医院做个小手术而已，怎么可能连命都丢了。
我明白，事情已发生，再反复的追问也无法改变结果，可是脑子就是不能停下来。
如果我现在照顾的再细心一点，是否就可以避免这种悲剧。
我会后悔，也常常想起他最终躺在病床之上难受的模样。
很多画面一遍又一遍地回来，仿佛专门提醒着我，好多事情在当时没有做好，之后就再也没有办法补上了。
家里好像突然坍塌了一样。
我再也不会有爸爸，85岁奶奶白头发送黑头发，50岁妈妈以后的日子该怎么过。
这些话语说出来是很轻的，真正到了一家人的身上，却又重得喘不过气来。
殡仪馆的那天，我跟姐姐抱着头痛哭起来。
我想没有人能够真正体会到我们痛苦。
失去亲人的感觉真的会痛得不能呼吸。
那段时间我似乎还没有去接受这件事情，常常会想起父亲的模样，总是觉得他还活在这个世上，只不过暂时没有发生。
人离开后，很多平常被忽视的小事，忽然都变得非常刺眼。
我才发现，我连一张和父亲的合照也没有。
平时也未曾好好打过他的电话，想要说的话也没有说出来，想留下来的东西也不曾留下。
以前总以为来日方长、等有空再陪他、等想起来再打电话、但有些"以后”，实际上根本不会到来。
偏偏在那段时间里，我才生了自己的小女儿，却失去了父母。
人生往往就是这样不讲道理的，一方面将新的生命送到你的手中，另一面又将最为重要的人给带走。
我本应为女儿的生而高兴，却无法避免失去父亲的痛。
老天真的很苛刻。
我也知道，自责不代表不能让父亲回来，但这并不意味着我可以马上放下。
一些遗憾并非是想通了便消失了，而是会在以后的生活中，偶尔被照片、一个电话，或是某个很平常的瞬间再次遇到。
我只好一边怀揣对爸爸的念头，一边照料女儿，同时也陪伴着奶奶以及妈妈继续生活。
这并非因为痛苦过去，而是家中还有人需我，日子亦只能一步步往前。
