爸爸走了之后，我很长一段时间不愿意去思考这件事情，因为一想到你，泪水还是会掉下来的。
那一天凌晨的时候，我还没有入睡，躺在你最长时间的沙发上，不由自主地想着爸爸，你是否还在那里等着我。
你离世的那一段时间里，我一个人留在英国，而你肝癌的发展速度很快，我甚至赶不上你葬礼，所以我一直不去思索你已经离世了，只是觉得你仍在家里，还在病房中。
这样的感觉是不真实的，明明一个生生不息的人，怎么一眨眼就只有一个墓碑。
我同意过你，在圣诞节的时候回来看你，但是你还没有等我，我回来的是你的坟墓。
堂哥叫我跟你讲几句话，可是我什么也说不出口，只能咬着嘴巴，无声的哭。
你已经54岁，明明还很年轻，可是我再也无法当面对你说，我真的想你了。
我常常梦见你，在梦中一次次地提神吊胆，想要将你救回，醒来之后，心脏仿佛被什么牵扯着一般疼痛。
当妈妈安静下来之后，我翻看着她手机中我们一同拍摄的照片，看着真实的你，眼泪再也无法停止。
我会不断地搜索人死后去哪里，只因为我还在等待着，也许我们未来还会再见。
思念并非一直存在，它往往是一个接着一个地涌现出来，但是我很怕别人说起你，甚至在他们说到你时，赶忙将话题移开。
我也怕人口调查中被问到了常住的人口，怕被对方问我爸爸，更怕写招聘的时候看到了父亲的那一栏写的是“已故。”
唯有在这样的具体时刻里，我才真正意识到，你真正离开了我。
我总是觉得我欠你太多了，因为我只是你的唯一女儿，可是你走的时候，我并没有陪着你。
你曾经害怕过吗?你是否想过我?妈妈表示那时候你没有意识到，但是我还是不由自主地认为，你应该想我。
难过了又怎么办，你不回来了，但我也不可以因为不想而认为你从未离开过。
有一些话我说不出来，只能坐沙发上，照片前，梦中一遍遍的想着你，爸爸，我爱您。
那句话说到这里，是怕自己无法控制自己的情绪，照片没有贴上去，以后补上吧。
