据说，人悲伤的极限仅有5天的久。
即使这是我的人生中首次面临至亲的离开，在这个月里，我真正的悲伤次数也不多。
那几回情绪真的忍不住了，我都躲着哭了，哭到麻木，甚至吐了。
除此以外，大部分时候，我都在一种郁闷中。
我一直想不清楚，一个人仅仅被告知已经不在了，怎么就躺进了棺材里。
这难道不是在电视剧中才有的狗血剧情?
因此我更倾向于相信，她只是去了趟远的地方。
那些来的亲朋好友，也不是为了悼念她，只是来找她的。
如今回头看，我只是一个逃避者罢了。
我将情感与大脑完全隔绝开来，该吃吃，该笑笑，甚至对外人来说，我似乎没有动静。
归根结底，我是不想花费半分钟的时间去接纳她已经不在了的事实的。
就连回忆，我也故意不去触碰。
下葬当天晚上7点下起了小雨，雨滴落在她的一口盖红布的棺木上。
四周缭绕着雾气，仿佛在云端一般。
傍晚时分，天空又变得异彩纷呈，晚霞将天边烧红了。
那一瞬间，我才真的感觉到她已经不在了，人间再无她。
我觉得，上天以这样的盛大仪式让她解脱了。
但即使这样，我依然不悲伤。
我曾经看到过有人说过，至亲离去的时候，一般不会马上让人伤心。
真正伤害人的是冰箱剩下的一半牛奶，窗台上的风吹动绿萝，静静折叠床上绒被，深夜洗衣机里的一阵阵喧闹。
大概就是这样吧。
可能不知道过了多久，回忆就变成了一根根细细的针，一针一针地扎着我。
只是，我延长了它的到来时间。
如此一来，我就能够暂时避免悲伤到无法自拔。
有一天傍晚，阳光从门口照进来，我突然想起了你常坐那儿发呆，打盹儿。
可是现在，你只是一张白色的照片，静静地坐在相框中。
不知是由于我习惯了坚强，还是看透了事情。
直至太阳慢慢落下，我仍然没有悲伤。
但是我明白，我深深知道，有关我的一些部分，也随着那一轮落下的太阳一同沉了下来。
因此，至亲死后没有马上悲伤，并不代表真的没有反应。
有的人只是关闭了那扇门，暂时不允许记忆与情绪进入。
这并非不爱，也并非遗忘，而是人在面对不能接受的现实的时候，本能的保护自身。
