前些日子看妈妈的视频，我发现她一颗牙齿掉了，也就是在她笑着的那个瞬间，我突然明白了，衰老正落在妈妈那一辈人的头上。
妈妈已经老去的事实，从来没有像那一瞬间那么清晰。
聊天中她提到了一个从小看我们成长起来的邻居，那个人和她妈妈是一辈子的人，晚上头疼得在床上滚来滚去，去医院查出是脑瘤了。
这一消息使我再一次感觉到，世事无常，生命不易。
出生和死亡，是人一生中最大的两个事情，但我们往往只庆祝出生，而对死亡则默契的避而远的。
但是不说，并不代表死亡离开我们了。
我的童年大部分时间都是和奶奶在一起度过的，在我十几岁那个时候，奶奶死了，可是我一直没有办法去接受这个事实。
直至高三结束，我仍然认为现实的生活是一个漫长的梦，只要在梦中醒来，奶奶还在。
我也无法原谅我自己，因为我走了。
那时候奶奶病的很严重，我心里知道，但是我还是到学校去了，天真地认为只要按时上学，奶奶就好了，放学回来之后，她还会如往常一般健康地工作。
我觉得只要将自己放在正常的一格，所有的事情都可以回到原来的轨道。
但事实并非如此，奶奶去世了，连最后的一面我也没有见过。
我应该陪她在身边，拉着她手陪她度过最后的一段时光，但我没有，这是一辈子都弥补不了的憾事。
之后除了清晨扫墓的时候去她的坟头拔除杂草，想她时，我只能期望在梦中回归童年，多去看她。
与父母的分别，如同在心中挖了一个洞，以后的日子里无论你填什么都填不了。
那我之后是如何面对死亡的呢?
我花费了近10年时间，才逐渐走出来，靠的并不是一个突然明白的道理，而是看书，不断地看。
我去看经典的文学名著，看到了人类的无数种痛苦、悲哀、富有、贫瘠的生活，发现他们最后都逃不了死。
或许换一个角度，死亡是另外一种悲悯。
奶奶这一辈子过得很辛苦，她累了，死亡也许对她来说不是坏事，她终于能够完全休息下来，离开那个被疾病困住的世界。
奶奶死后，我一直期望世界上真有鬼神，至少在我想她的时候她会知道的。
之后我又想，即使无鬼神，死亡也无法使一个人完全消逝。
奶奶尽管离开了，但是我的记忆依然在身体中生长，她留在人世间的印记也和我一样。
她给予我的爱，已经深深地刻进了灵魂的深处，陪伴着我度过这世上的苦难和孤独，在我的生命里永远不会消逝。
一个人的一生，有两个事情必须面对，一个是亲人的死亡，二个是为了自己的将来死亡。
或许尽情地生活，真正懂得什么是生，才会慢慢明白什么叫死。
如果灵魂变得苍白、无力，而是装入文学，哲学，音乐，艺术，装入经历的岁月，尘世之爱，世间之美与历代之人的灵魂，我们也许不会像刚刚来临的时候那样害怕。
人生就是一个从修身开始修心的过程，所有的修行都是为了使人生的价值更加充分，也是让我们能够更加坦然地面对生命最后的离去。
