他离去之后，我的世界仿佛忽然失去了色彩，许多事情仍在如常发生，我却不清楚自己是如何一步一步地走过来的
其实认识他以前，我有抑郁，也有家庭原因，致使我一直不敢真正面对他人，更不愿意面对自己人生。
那个时候的我，习惯将自己隐藏起来、习惯与外界保持一定距离，仿佛只要不去触碰，就能够暂时不去面对很多难受的事情。
直到认识了他，人生中才是照进来的第一缕阳光，我喜欢的那个人，把我放进蜜罐里宠爱起来。
他的脾气，他的阳光，还有正能量，一直在我们交错的生命中，也一点点地改变了我与生活的相处方式。
从相识到相爱，再到结婚，我们之后有了可爱女儿，这个小家庭终于有了一个更完整的样子。
有了孩子之后，他不仅宠爱我，也开始宠爱这个孩子，家中多了一个牵挂他的人，也多了三个人的生活。
但是他因为脑出血而离开了，昏迷之前的几天里，他还想着带我去吃个大餐。
我一遍遍地看着他手机，边哭边想不清楚，近半年的时光，我是如何熬过来的?
别人眼中的我，似乎始终很坚强，我也努力将自身活成他们所认为的那样子。
但坚强并非不会崩溃，而是崩溃后还需要自己站起身来，继续去做那些不可不做的事情。
有时下班回家路上，我会突然跪在地上哭一场，哭完之后，再假装什么也没有发生，回到那个不属于自己的家。
这样的若无其事并不代表我没事，只是女儿仍在那里，生活也未因我的难过而停止。
有一次，我自己带着女儿到超市买东西，付完钱后，想抱着很厚的她。
我这个体重九十多斤的人，试了一分钟，居然还是没把孩子给抱下来，那一刻，我再一次崩溃。
女儿脸上露出一副惊恐的神情，好心服务员过来帮我抱起孩子，我站在那儿，既难堪又无奈。
以前的这些事情原本是两个人在一起做的，现在变成了我一个人去面对，就连抱孩子的小事情，也会突然告诉我，他真的没了。
那日已经是疫情影响到生活的时候了，我没有去上班，也一直努力的让自己坚持下来。
但是我的抑郁常常让我痛苦不堪，活着与死亡的想法总是在脑海里反复纠缠，谁也无法轻易压制住谁。
我不敢承认自己已走出来，也不想将这样的状态包装为坚强，因为我明白很多时候，我只是勉强维持着。
我只能努力活着，先把今天活下来，先照顾女儿，也让自己在最困难的时候完全倒下。
这并非是一句轻松的安慰，也并非我已经想明白了，而是他留下来的这个家还需要我去继续走。
