阿姨，您好，我的爱人在早些年在执行任务的时候意外地离世了。接到电话之后，我们立刻赶了过去。我们守护在重症的监护室外面的日子。现在回想起来，心脏就好像被一只大手给捏住了一样，压抑不住自己的呼吸。
医生讲抢救失败的时候，我跪着把医生的脚抱住了，哭着要求他再试试，拖着我不让他离开，我始终不能接受他的离开。
那时候女儿才5个月，我俩谈了5年恋爱结婚了，感情始终很好，任何事都商量着。
我在做月子之前，他特意去问月嫂以及医生如何照顾我，硬要我去做五十天的月子。
除了不让孩子喂奶之外，洗澡，换尿片，抚触，做月子餐，半夜哄小孩，几乎一切都安排妥当。
他说，好孩子6个月的时候回家拍了全家福，到了年底转业了，一家人就再也不会分开了，可是这些话一下子就戛然而止了。
我没有了丈夫，我婆婆没有儿子，我女儿没有父亲。
在那段时间里，我无时无刻不在地哭泣，母乳也消失不见了。孩子只能够吃奶粉。我甚至总是想跟他一起去。我觉得活着实在是太痛苦了。
除了带着孩子，我好几个月都没有出门了，也辞掉了工作，我一下子瘦了二十来斤。
在家哭泣洗面一年多之后，房贷以及养育孩子的费用逼迫着我重新去上班，公公婆婆帮我带着孩子，我从银行转到证券公司去。
我与公婆一起居住，租出原来的房子，租金抵消了大部分的房贷，而工资则精心计算，花费在孩子奶粉，尿不湿，衣物以及学习方面。
公公婆婆还有另外一个结婚生孩子的儿子。但是他们对我的女儿特别看重，孩子成了他们精神的寄托。
我们有时候会因为孩子观念的争吵，但是经历了生死离别之后，对彼此有了一点宽容，过去了也就罢了。
有空的时候，我们会到附近佛寺去上早课，吃斋饭，做义工，似乎这样就能够离他近一些。
过了一些年，我依旧会在梦中哭着醒过来，不断地问自己，是什么偏偏我们。
孩子看着小猪佩奇的时候问我，父亲为什么不跟我们居住在一起。我不愿意在她的面前流眼泪，只好笑着说爸爸去捉坏人了。你要勇敢地长大。
我曾经觉得他的离开是最难过的时刻，后来才知道，那只是一个苦难的开端。
我父亲在听到噩耗之后，心脏病突然发作住进了医院，从而留下了病因，而公公婆婆由于打击身体也变差了，药物不离口，而且公公还摔倒了一跤，在脑震荡之后不能干很多重活。
我自身也感觉肝气郁结、小毛病频繁，孩子的体质也不好，常常生病住院打点滴，本来小康的家庭顿时陷入困境。
更为麻烦的是我又陷入了另外一个怪圈之中，特别害怕死亡，害怕生病，怕自己也走开，孩子成了孤独的人。
因此，丈夫去世之后，真正要面对的不仅仅是思念，而是房贷，工作，孩子，老人，以及整个家庭身体的变化。
怀揣着思念去生活，并非已经放下了，而是明白痛仍在，也要把今天应该做的事一件一件地做完。
