人难以体面的痛苦，也没有人能够真正与你共鸣，我还没有走出来，只能将这些话告诉爷爷。
爷爷是在一年七月七号去世的，算是喜庆的事情，但是我提前了半年就做好了准备，那半年不太好过，我上143小时班，给自己请了几个月假期，回家了三次，每次都看到他比上一次还要弱。
过年之后他需要住院，我打电话给父亲说想要回家，父亲接过去，嘴硬地表示不想我，还表示自己很好，死不了，让我不要回来，我那时候竟然真的相信了，因为他就是世界最好老头儿，他说的我都相信。
他之后只是卧床了七天，一直清醒，没有一点糊涂，也不愿给家里添麻烦，仿佛自己决定离去。
家里称他不太喜欢吃东西，还有些喘气，我急于回去，但是由于工作的原因不能自己离开，只好写请假的申请，写了好多泪流满面，夜不能眠，情绪难以控制，最后认为最真挚的话语反倒是无力回应。
我透过监控看到家人陪伴着他，父亲为他擦汗，喂东西，老叔为他捏肩，大大关闭电视，还隔了两个小时醒过来看他，我看到爷爷躺床揉肩，只听到自己心跳，没想到如此强烈心跳如同暗示一般。
之后他离开了，而我关闭了监控才发现。
我醒过来听到了消息，非常镇定，联系上领导请了丧假，整理行李，戴上墨镜走了出来，因为我害怕在人面前崩溃丢脸，他不爱看我哭，也从不爱叫我疼。
飞机上滑行的时候我哭了，我怕一个飞到这么高的位置，翻出了他拍的视频，看着他严肃的劝我遵守纪律，怕我受到处分，但是第一句话还是让我别不开心。
葬礼的那几天，我每天都穿着高跟鞋，化着妆，把裙子修得很漂亮。爷爷非常喜欢漂亮的裙子。他的遗嘱中说要汪洋的大海，山川的湖泊，别去墓地，怕浪费了钱财，占地方。他总是把所有的事情安排得妥妥当当的，从来不会给别人造成困扰。
我写了他的每一件小事情，是怕我忘记了，忘了就是连同一段共同的记忆，再次失去了他。
我在爷爷的左边坐着，他喜欢看我吃东西，默默地数着我吃的几个春饼，螃蟹是他剥了喂我的，我装作不会吃的样子，让他拿在手中等我吃。
他切香瓜从不留籽，也会在报纸堆中戴老花镜为我解开被缠住耳机线，桌上总会有洗净的水果，坏掉的部位也会先帮我切。
我最爱他爷爷，离世89岁，消消乐厉害，一只耳不好使，关节炎与糖尿病，打麻将时老点炮，养儿子孝顺，喜欢山水湖泊，泰国买了鳄鱼的皮带未看完《庆余年》最疼他小孙女的。
我还不懂得如何面对生与死，只会哭泣，哭完后写下，做什么事都想起他，因为我的所有生活知识，都是在他给予我的爱中学来的。
我并不觉得爷爷离世之后，幸福的钥匙便丢失了，只是我尚未考虑如何继续，以后的某一个平常的日子，我或许会突然想起，他再也没有给我切过香瓜。
我想每天都深深的思念他，也将他写入每一个细节中去，因为忘记会使他再次失去。
