不能走出来，并非是一句简单的自我批评，而是我在每次喝酒之后的最直接体会。
酒意上来，想念如同没关好水龙头一般，无法停止。
离开她已有一段时间，但那段时光并没有将她从我生活中带走，反而让许多细节更为清晰。
她走之前的一天，我们也互发过信息。
她走之前的几天，我们还一同吃饭，散步，谈天。
这些本来都很普通，可是后来回过头来看，却成了我一遍遍抓着不放的镜头。
她在一个令我无法应对的夜晚，选择了结束她的一生。
那一天晚上，我哭了一夜。
由于疫情，我无法见到她最后的一面，这种遗憾始终在心里，怎么想也觉得不可靠。
我多次梦到她，也不知有多少回，喝了酒后大哭起来。
清醒的时候还可以勉强将日子推向前方，酒后却无力再假装什么也没有。
我疼的不仅仅是离去的妹妹，还有所有仍在忍受着这些的人们。
她的妈妈，是我的女儿。
我奶奶已年逾80岁，父母仍在身旁。
我明白他们在用不同的方式思念她，也在努力生活。
但是这几个星期常常是一个不实际的梦，明明人不在了，声音，笑容以及一起走的路，还是会在某一个时刻突然归来。
我听歌会哭，看到每天升起的太阳都会流泪。
有时并没有出现什么特殊的事情，仅仅是一个陌生的画面进入眼帘，泪水就自己流了下去。
我也曾梦见过你，醒来后才知道，梦中的重逢不能带回你。
这样的落差难以解释，只好自己承受了。
我忘记不了，真的忘记了我最爱的女儿。
你曾说过要与我一同到老，可是现在这一辈子，仿佛只有我一人继续前行。
我很想再拥抱你，很想要你留下来，想要告诉你，我们究竟有多爱。
这句话再也无法当面表达出来，所以在心里反复重复着。
人不可能走出去，特别是当爱还存在，遗憾仍在，牵挂仍在。
但我也无法做到无所谓。
我依旧怀念亲人的微笑，依旧有想要见到的人，依然有未完成的思念。
这并非忘记了妹妹，也并非将她从生活中翻开。
但是我依然活着，依然带着对于她的思念，依旧看到家人的微笑，继续走完没有完成的路。
有时候我会自嘲，自己知道应该吃饭，应该睡觉，应当过日子，但还是会被一杯酒后的思念打中。
但这应该是失去了亲人之后真实的样子，既不舍得离开，也不能一直停留在离开的那一瞬间。
