要是是我，我就会出生。
而且还坚定地将孩子给生下来了。
有人或许会问，为什么这么坚定。
由于这件事情对我而言，与物质的承诺无关，与别人如何看待也无关。关键之处只有一点，就是我很爱我的老公。
我与我老公大学时在一起。
在毕业的那个时候，由于一点小事情，我们分开了。
当下回过头来看，并非感情不佳，正好相反，我们的感情始终都很好。
谈恋爱至结婚多年，我们并未真正吵架过，也未生气过。
感情到了后来，还是没变质，这一点很难能可贵。
那一次分开，是由于一点误解。
我与他爸吵架了，问题在于我。
但那时年轻力壮，并不认为自己是错的，也不愿低下头来。
所以我甩掉了男朋友，高调地宣布了分手，然后自己到北京去工作了。
现在回想起来，多少有些手动捂住脸的意味，但是当时我没有想到，这一决定会推开两个人。
我的老公当时只是我男朋友而已。
他始终没有与我断绝联系，也一直试图挽救我。
但我当时没有因此而立刻改变思想。
真正使我下定了决心，什么也不顾也得和他一起的，并非一句劝告，也并非哪个承诺，而是一场梦。
梦中，他病了，快要走了。
我伫立在病房的门外，望着医生为他盖上了白色的布。
我梦见自己哭得很厉害，心脏被攥紧了。
痛苦并非是醒来之后想象得到的，而是那时候真实地压在了身体上。
我跪于门口哭泣，不断后悔，脑海中只有个想法，如果我可以给他留一个孩子多好啊。
这个想法在梦中发生了一次又一次。
我不断后悔，为何没有为他留下孩子?
之后哭了哭了，我醒来了。
醒来，看见他发的微信，问我是否醒来。
那一瞬间，我首先感到了一种以后的幸福，然后又忍不住哭了起来。
梦中的失去使我知道，真正令我担忧的并非分手，而是某一天我或许会完全丧失这个人，而且连一丝属于自己的延续也没有留存下来。
这并非是理性的计算得出的结论，而是我那时最为真实的体会。
所以我再问一次，如果我是我，我是否会生下孩子。
我的回答还是会的。
并非是公婆同意了什么，也非是为了兑现物质的诺言。
并不是生了孩子就可以代替一个人，或解决了婚姻中的所有困难。
只因为我喜欢他。
我将孩子视为我老公的生命延续，也将抚养他成长。
这个决定对我而言，并非别人要我去完成的工作，而是在经历了那个梦之后，我自己确定了自己的想法。
归根结底，我愿意活下来的缘由并不是那么简单。
没有他，只是我爱我的老公而已。
