我从来没有真正地敬畏过死亡，提及这个词的时候，内心并没有太大的波澜，总是觉得它如同电影中的情节一般，发生的也仅仅是某一个故事的结束，并不会带走任何东西。
我相信电影中的一套说法，认为人总会过去，时间也会为我们磨平一切，最终留下的仅仅是可以轻轻提及的回忆而已。
可是当我经历了姥姥与姥爷的死亡之后，才渐渐明白，死亡究竟意味着些什么?
它并非一个具体的词语，也并非离我们较远的结果，而是一个关注你的人忽然从你生活中走了出来，而且走的干脆，彻底，再也无回头的机。
没有一个人愿意为这样的离开做准备，即使心里早已知道人总有一天会死去，真正面临的时候，还是会感觉现实太直接了，甚至有点残忍。
我常常感觉自己没良心，姥姥们离开的时候，我当然很伤心，但是并没有我想象的那么悲伤。
姥姥带我走过十三年的时光，但是我依然会问我为什么没有如妈妈般难过，为何我能够如此迅速地适应无她的日子。
我一直未能真正地回答出这样的问题，或许只是由于那时候我还很小，小到不懂得如何珍爱一个人，还没有彻彻底底地明白，所谓的失去，就是以后再也无法再见到。
他们走了之后，我才真正认真地看待自己的家人，也开始知道，平时几乎不被关注的电话，见面以及问候，其实并不是那么简单。
我无法想象无他们生活，特别是自己在外面的时候，家里电话总是忽然响起。
我会不由自主地想，要是他们也不知不觉地将我一直留在背后，我到底该怎么做。
我不清楚自己能否挺过去，甚至不相信我真的能够。
有的地方会因死亡而成为一生的伤心之地，如同《海边的曼彻斯特》如同里面所说，地点不再仅仅是地点，而是记忆最为具体的出口。
妈妈将姥姥与姥爷死去的医院视为禁区，我也在无意识里，默默地厌恶了通向火葬场那一条道路。
那并非矫情，也并非故意沉浸于悲伤之中，而是那里每一个地方都有可能将压抑已久的事情再度推向眼前
因此时间永远不会是良药，这句我不太相信。
时间是一列永远不会停止的火车，它不会等待我们理顺情绪，也不会为我们治愈伤口。
我们仅仅是被迫再往前走，被工作和琐事以及新生活所填满，因为我们还需要继续前行。
但是生活还在继续，并不意味着死亡不会产生影响，也并不表示我们已完全走出。
死亡永远改变不了一个人，也改变了留下的人，让一些伤口始终在心中。
它告诉我，人生很短，而曾有过他们的世界，原来这么美。
人能带这份遗憾继续活下去，但不必装作自己忘记了。
