妈妈去世的并不是很突然。
她首先脑出血，幸好发病地点靠近医院，及时就医保住性命，成植物人。
过了一个多月，她又一次脑出血，最后没有救回。
医生告诉我们，她已经死了，所有的生命需要依靠机器与药物来维持。
爸爸不想拔管，我却不想再强迫妈妈在这世间受苦。
植物人一年多，她遭多少罪，我始终看在眼里，也痛在心中。
因此我劝爸爸很久，终于同意，但真正下手时，他仍然做不到，只能由我来完成最后的一步。
拔管之前，我一直在问医生，妈妈是否还有感觉，是否会疼痛、是否真的有自己的呼吸。
医生耐心地告诉我，妈妈没有痛了。
为了证实这一点，医生用吸痰管为妈妈做了一次最后的气管吸痰，她没有任何反应，以前她都咳嗽。
最后，在医生与爸爸的陪伴下，我拔掉妈妈的呼吸器管子，陪她走完了人生的最后一程。
这件事情过去了很久了，但是妈妈走的每一天，我还是想她。
看到妈妈的文字或写到亲人去世的内容，我都会忍不住流泪。
以前我觉得，我是在帮助她摆脱痛苦，可是真正到她离开的时候，我才发现，做出这个决定与接受这样的结果根本就不一样。
人还在那里的时候，即使只是静静地躺着，我也会感觉她还在，只是睡着。
可是她真的离开了，就这样走了，我心里的那个还想要留下她的地方，突然就没有了可以等的人。
有一个灾难题材的电影中有句台词，意思是人死了，才知什么是死了。
这句话之前只是听到，妈妈离开后，我才知道它为何会让人难过。
她还没来得及看见我找到了男朋友，还没有看到我走上了红毯，也没有听到别人叫她姥姥。
这些并没有发生过的事情，反倒一直留在了我的记忆中，时不时告诉我，她真的走了。
妈妈走了我很久了，可是我知道，我的身体里面好像住着两个人。
一个我在好好的生活，好好地工作，知道妈妈死去的朋友们都说我很强大。
另外一个我一直在失去她痛苦中，不想接受她已不在。
两个我不矛盾，一个负责过日子，另一个停留在妈妈走的那一天。
在深夜的时候，我依然会回忆起我们一同度过的许多美好时光，并且很清晰地知道，我一直都不舍得她。
妈妈，我其实很爱你。
如果有一天，我想我们还会再见面。
只是这一次，我想我是妈妈，你是女孩。
这一辈子你对我的爱，我希望下辈子再给你。
我喜欢你。
