妈妈突然去世之后，我用了好长一段时间才明白，笑着的生活不代表走出悲伤了。
消息发出后，我一直哭着回到家里，心里一直想着这并不是真实的，我还想要看到妈妈在屋里哭着骂我，等我回家。
葬礼紧急安排，亲人照旧办理，我却因妈妈死前想捐器官，火葬难过，也因自己远走回来太晚而懊悔。
我被拉着穿孝服、拜年、迎客人，心中有怒火，也有无法反驳的劳累，但我还是要陪妈妈度过这一段路程。
几天都没睡觉，哭得只剩下干嚎，还得吃东西，喝水，撑着身体，因为以后还有好多事。
妈妈给我唱了一首她一直喜欢听的歌曲，看到她种的番茄与紫苏，突然发现，植物仍在生长，妈妈再也不能吃了。
我隔冰棺与她交谈，不愿看到她变化之后的模样，也不想最终的记忆为死亡所覆盖，只想记得她最美的样子。
之后我整理遗物，找照片，穿她的毛衣，种下花，看到树结果，草莓长大，每一个小事都如她还在家。
葬礼之后，我开始办理证明，户籍，保险，回家工作，学做菜，照料爸爸，表面上平平安安的，内心却空荡荡的。
我的失眠，哭泣，失去了激情，也曾经多次想要离开这世界，但是我明白活下去依然是重要的一件事情，所以我逼着自己去吃饭，去睡觉，去做事情。
身边的人陪伴着我，朋友给予了安慰，那男孩也代替你去爱我，我渐渐有了再生活的能力，但是崩溃还是会毫不预兆地来临。
我不想听你的声音，不想看到你的姓名，想要忘记你以减少痛苦，又怕忘记了你的每一个印记。
有人告诉我，你还是出来了，我笑着答道，是的，但那是我想好好活着，并非我已经放下了。
爱与遗憾都存在于内心之中，不可能随着日子的流逝而自动消逝，我只是在想你时继续将今天过去。
妈妈，我以为我失去你了，实际上你的爱，你的期望，以及你一根一根织成的毛衣，都融入了我的生活。
我还是会想你，在梦中哭醒，在看到果实与花朵的时候想起你，也会在一些小事上突然感觉世界无价。
但我依然活着，努力工作，照料爸爸，为你种植菊花，绣球以及月季，也将对你的关爱分给了正在衰老的人们。
这并非放下，也并非痊愈，我只是携带着不能痊愈的伤口向前行进，有时笑，也有时崩溃，偶尔又找到了一些活下来的借口。
妈妈，我不想假装我很好，但是我会一直生活下去，因为我爱过你，而我也没有丧失爱人的本事。
