母亲住院至离世仅七天，我始终没有想到她会如此早离去。
她只有五十多岁，刚刚退休，过了一个月便是五十岁生日了。
那段时间我不断地查看死亡，灵魂以及轮回，想要知道她能不能看到这些东西，想知道在重症的监护室里是否疼痛，在离开之前是否抱怨过我的任性，总是让她生气。
她没有留下一句话给我，我还得处理后面的事情，那种心里头的肉，在别人的眼里好像没有价值一样。
快乐减半，痛苦增加。
她没有参加我婚礼，也没有外孙的出生，更没有我想要和她一起分享的景致，以后的每一件事情都没有了她的参与。
前些日子吃到了她的饺子，咸了些，但是还是好吃的，饺子包的漂漂亮亮。
我不舍得吃，因为吃了就没有了，她还没有教我做菜，我以前觉得有了妈妈在，就可以吃到好的东西，为什么要学呢?
之后我梦到她坐在床上，我把她扶起来，垫高枕头，再把她下床，告诉她别着急，慢慢地走。
梦中的感觉很真实，短发有点扎手，皮肤是很温热的，但也是我遗憾的，因为我没有照顾她一天，很少为她做饭，也一直为她辛苦赚钱。
她走了之后，我需要办理社保，保险以及租房这类事情，现实无论人是否愿意去面对，都会一步步逼近。
我曾经和她一起走过这条路，在桥下避雨，也跟她吹牛，说以后赚钱给她购买漂亮的衣服，住在大房子里，把厨房的料理台给修高了些，还带着她去吃一家嫌贵。
这些约定都没有兑现过。
她手机，首饰，背包，衣服，鞋子，枕头，书，茶具以及没喝过的酒在我的身边，我不敢去洗，也不想减少任何一样的东西，因为那上面还有她的气息。
爸爸说可以用的拿出来，不要浪费，但我做不了。
我明白她不会再回来了，但是每一次梦中她都出现，我一看见她就哭了，醒来才知道现实没她。
亲戚之后以她的事为由指责我，并商议卖掉她的房子，甚至背叛我拿走了房产。
他们表示自己是冲动的，本心是不坏的，但是我已经忍受不了再一次的攻击。
我也知道，母亲的去世是与诊所的误诊相关的，还需要为她找回公道，分配遗产与自己生活，但我已经离开了。
我脑袋空，疼，情绪不好，有时坐着就哭。
我失眠了，整夜无法入眠，吃不下饭，体重持续下降，也无力收拾自己，心慌，手抖，头痛。
亲戚电话和信息使我担心手机的铃声与震动，常常被吓醒。
我并不敢告知男朋友，害怕影响到他的心情，也害怕自己没有达到他心目中理想的妻子模样。
我不能告诉爸爸，他已经连续失去了亲人，也不敢一直向朋友诉说，因为这个朋友帮了我好多。
之后我去看医生，医生表示，情绪的不稳定与支持不足有关，因为我都自己承受了。
我并非突然变得脆弱，而是一个让我感觉无论外面如何糟糕，回家依然有依赖的人。
我现在病了，但还是不敢向周围的人请求帮助。
