看得我哭了，我太能体会到了。
我32岁，在外人眼里，妈妈非常爱我，我的一生仿佛都在她的身上，所有人劝我让她，说她是爱我的。
可是他们并不知道，我给她带来了多少心理的阴影，她所做的很多事情，如同穷尽我一生都无法走出的阴霾。
由于她，我与人交往的时候总是蜷缩着，不敢看别人的眼睛，喜欢讨好他人，也总是自卑的低着头。
实际上我家的条件很好，甚至是小优越，但是和妈妈生活在一起，从来没有真正的放松过，总是紧绷、蜷缩。
她根本就不知道自己有什么问题，经常对我发火、辱骂我，然后还埋怨我不愿意跟她接触。
我尝试和她说道理，但是没有作用，她根本听不进去。
之后我就放弃了，只想离开她，因为她在我的世界中永远是错的人。
我实在是太累了，甚至看见她名字都有一种恐惧的感觉。
她会在不同的场合里不断地打电话给我，说一些琐碎的小事情，根本不在乎我是否在工作。
要是我不接电话或者挂掉电话，她就会不断地发消息来侮辱我。
每到一个大的节假日，她都打电话给我送礼物，她不缺钱，并且比我多得多，但是我买的便宜了她就不高兴了。
我的每个月工资也就够吃饭了，所谓的家庭好，说的就是我爸妈，我自己就是一个普通的工人。
她还很喜欢说，为了生活我受过多少罪，我生日也是她的痛苦日，她为我付出了多少代价，吃了什么苦。
说实话，如果能选择的话，我真心不愿意去这个世上。
我不想要孩子，因为她使我感觉到，我根本就不可能做一个好妈妈。
跳脱我是她的女儿角度，坦白讲，我认为我的性格确实不适合当妈。
做父母的竟然不需要考试，真的很可怕。
在我最为无助且最为脆弱的时候，她借助着母亲天然的权威，一次又一次地肆意伤害着我。
她发了脾气，像什么也没有发生过似的继续说笑着，可是我看见她的样子，心里就更加的堵得慌了。
我曾经多次想过要自杀，但是我很懦弱。
要是我死了，她是否会反省，我能肯定的回答:不是。
她会认为是我的错误，就好像她在无数次给我撒了气之后，还要等我道歉。
更恐怖的是，我丧失了保护我的能力，反抗她。
我当下只想要逃离，作为三十岁之人，实在是太过可悲了，连我自身都看不起自身。
