我多愁善感，常觉命运脆弱。
所以在众多人都表示不要生的情况下，我仍然坚持生下二胎。
我原本以为自己是足够理性的，可是怀上双胎之后才知道。
双胎的早产风险是比较高的，我最开始是很不想要两个孩子的，可是孩子越大就越舍不得去放弃。
之后孩子仍然早产了，由于两个孩子已经没有了心跳了，我被急忙推去做了分娩。
经历重症监护痛苦，才知道生命意义。
两个小孩都被救了回来,但是其中一个儿童留下了脑伤。
这些年来，我独自一人带着他进行康复，父亲也比以往更加努力地赚钱。
他从不能够接受，慢慢地接受了，他是一个脑瘫。
康复后，他能够走路，但是走不好，走不了多长时间，智力也没有明显的提高，可以很难开口讲话。
但他可以听懂一点话，也可以用手表达一些简单的含义。
我开始试图理解他，尽管他残疾，但我依然爱他。
他并没有太多的烦恼，只要给他一个饼干就会非常高兴，而且还常常抱住我的脸。
从不嫌弃，到不接受，这一过程并非轻松。
至少,他每天都非常开心。
家里的人也都想得开，只要他快乐就好。
他是家中最好养育的孩子，一块饼干就能高兴好久。
但我们也已经做好随时丧失他的准备了，因为，他的智力一直没有得到提高。
许多东西他无法分辨是否能够食用，药物都放置在他拿不着的地方，但是我们不能够二十四个小时都不离开他视线。
所以每一个人都尽量每天爱着他，认真地过好和他在一起的每一日，也做好足够的心里准备。
要是没有了这个孩子的话，我可能还在拼命地拼事业，那么人生的目标大概也就是多那么几个零罢了。
是他使我明白，活着的意义并不是孩子有多么出色，而是要让他少一些痛苦。
他没有使我们因不幸而分手，而是让我们更加体谅彼此,也让彼此不再那么冲动。
他每天都努力地生活着，他开心地笑着，我们也为他改变了许多。
有人于那天晚上发表评论，称没有经历生死，便不能理解生命之意义。
我不明白这样做到底是为了些什么，如何才算理解的足够，怎么才算到位？
我哭着把那些字写完了，实际上已经写了40万字，有的已经发出了，有些还是没有。
我讨厌那种不知道其他人经历了什么，只是轻轻地说一句你不理解的人。
因为在我的脑海之中，有无数无法抹去的瞬间与镜头。
我曾在轮椅很多地方带孩子生活过几年。
马路上处处是轮椅，每天都匆匆忙忙地去进行康复。
傍晚常常能看到一个6七岁的小孩坐在轮椅之上，冬天寒冷，爷爷使用毛毯包裹着他的脚部。
他的脑袋歪着，不能控制住自己的头部，损伤非常严重。正常的孩子在三个月的时间里就可以竖起头部。他练习了六七年，还没有练习好。
别人家孩子考虑以后会不会有出息，那些家长卖了房子卖了车子，只想着孩子以后可以自己生活，能够自己去吃饭。
这是一种卑微的行为，但是有一天他努力地配合着老师坐了那么一会儿，然后就笑了起来，老师告诉他，他知道了自己的进步。
这不是生命的价值吗。
还有个七岁的小女孩，跟我们一起恢复。
她坐轮椅，头仰，嘴闭不拢，整个身体四肢不能活动，只能微微动动手。
她父母出租房子，带着她租住在这儿，家里人并没有表现得不开心。
姥姥告诉他们，他们明白不会出现奇迹，可是他们还是坚持着，是因为他们不想让自己的孩子过于痛苦。
要是放手不管的话，肌张力会很快就会使孩子关节发生变形。
他们每日进行常规的康复，并非是为了创造奇迹，而是不愿让孩子再次痛苦。
有些疾病花费钱财也无法治愈，家庭卖掉房子卖掉车子，只是想让孩子坐在轮椅上坐得更好一些，不要再继续恶化下去。
即使能够出门看看汽车、车水马龙、去菜场买菜、坐在太阳下晒太阳，那也已经成为了努力的方向。
这些家庭都很难过，但是他们依然竭尽全力地善待着孩子，使孩子感受到生活。
我知道，这个孩子发生意外的可能性很大，但是当你努力的时候，想到的只是他现在快乐就好了。
明天会如何没有人知道，因此把每一天好好地过完，或许这就是生命所具有的意义吧。
