那天早晨姥爷在痛苦中去世了，我打电话到医院，刚刚走到了病房门口，眼睛朝里一瞅，看到脸色发黄的姥爷瘫坐在病床上，周围亲人在哭泣，我160斤的身体一下子失去控制，摔倒在地上，怎么也起不来。
我并没有哭泣，只是流着眼泪、哽咽，摸着姥爷仍带着温度的手，感觉一切都是假的，父亲在一旁联络殡仪馆，家属为姥爷穿衣，将他送上车，带回水晶棺，搭起灵棚，每一步都仿佛在为别人做一件事情。
看着一直在哭泣的妈妈，我一下子不知道怎么办，只能在心中提醒自己不要太伤心，以免母亲情绪完全失控，亲戚们一整天来来往往，吵吵闹闹，等熬过了中午我就没怎么流泪了。
可是看着妈妈在姥姥面前哭得如同失去宝贝一样的孩子，我才真正领悟到什么叫做心如刀绞。下午趁着家里没有人，我找了个理由上楼，跪在佛像面前，祈求老天爷能够让姥爷和自己母亲团聚，鼻涕与眼泪一同涌出来，撕心裂肺地哭声从喉咙中冲了出来
那时候我的眼睛眯成了一条缝，完全不知道自己在说些什么，只记得哭了之后，心里空空荡荡的，如同一块残缺不全的拼图一般，我在灵堂前为姥爷守夜，不善言说的我说不出来难受，只觉得像一只巨大的手掌，用力地挤压着心脏。
由于父母工作繁忙，我从满三个月开始，一直到上大学18年的时光里，都是姥爷在照顾我，让我快乐地长大，姥爷对我而言不是一般的亲人，而是陪伴了我最长、最深的一个人。
前几天，姥爷被检查出是肝癌晚期且已扩散的情况，医生当时就告诉我们，要有心理准备，病人或许撑不了2个月，但是姥爷离开的时候，距离那一次检查只有1个月的时间。
我明明知道会有一天，感性却始终不肯接受现实，检验单上的词最多的是“占据位置”,已经有七八次了，我不了解医学，但是也隐约知道这是什么。
很多人都以为已经知道了亲人即将离世，在真正面对这一天的时候就会少一些悲伤，其实并不是如此，知道结局，并不会使告别变得简单，那段等待如同看不到终点的凌迟一般。
我独自一人坐在姥爷面前，想着没有他的未来，心中只能感觉到这个冬日的寒冷，我没有陪他乘坐飞机，也没有带他出国，他怎么就离开了。
我是一个老是做死亡的噩梦的小鬼，可是想到以后去另外一个世界或许还可以见到姥爷，我反而没那么害怕，只是不知道他为什么要不让我见到最后一面，是怕我看到他最后的挣扎样子，给我带来阴影。
姥爷没有说一句话就离开了，来世我想做姥爷，让他做外甥，我要带他去放风筝，去抓河虾，带他出去旅行，带着他坐飞机，姥爷走好我爱你!
