有的父母，问题不是他们还没想明白，而是根本就不会变。
你用了很多年证明他们是怎样的人，就不需要再将希望寄托于“他们将来会更好”的事情上。
想让他们改变，是不可能的，这并非悲观，而是一种长期的相处经历。
更糟糕的是，很多人都已经受伤很严重了，依然习惯为父母寻找理由，认为只要你再好一点，再懂事些，再忍耐些，关系就可以变得更好。
但若一个人确定了，自己父母对他没有一丝爱意，他只是个令人烦恼的意外，那么就不能用一般的家庭逻辑来解释这个关系了。
这个判断看上去很残忍，但是和“因为希望你好，所以要严格”是两码事。
父母的严厉，可能源于期待，也可源于不成熟表达方法。
但是完全不喜欢，与期待中的严厉不同，一般不难区分。
你要相信自己所面临的是哪种情况，而不是将所有的伤害包装为“他们仅仅是不会说话”。
若答案已明确，第一步便是情感离开。
情感的脱离并不是使你立刻变得冷漠，也并非要求你装作从未受过伤害，而是将自己从不成熟情绪中解脱。
不要再等待他们的道歉，不要等到他们忽然理解了你，也不要将他们每次冷漠视为对自己价值的决定。
你能接受自己的难过，也能接纳自己曾渴望过爸妈的爱，但是不要再以这种渴求为他们辩解。
他们如何对你，是他们选择，并非你不好所致。
一个长期被父母否定的人，很容易将对方声音误解为自己声音，这才是真正需要离开的地方
从感情上退出后，还要摆脱控制感。
你非他们附属品，非为满足其情绪而生的人，你是独立的人。
自己生活，选择与界限，不能一直由他们决定的。
划出界限，并非与他们争胜负，也并非每一句话都必须反驳。
底线意思是，让他们明白你是你，他是他们，哪些可以谈、哪些不可以碰、不能为了对方父母就默认了他们能无限超越界限。
这步通常比辩论更重要，因为辩论只在他们规则中继续进行。
若一定要寻找一个直接的位置，将他们视为敌人，或许是最佳的方法。
这个地方的敌人，不是要你报复，也不是叫你沉醉仇恨，而是告诉自己:他们的确会伤害你，你不要再用“爸妈”这两个字来消除警觉。
如果你不想让一个不能改变你的人发生改变，情感分离与划清界限，才真正开始了。
