凌晨3点半，我还玩着电脑，四点钟，妈妈的电话打来了，我第一个反应是，我要接受这个现实。
前一个周六的周日，我们又回到姥姥奶爷家，那天我忽然发觉他跟记忆中不一样了，原来有点胖，怎么瘦了?
高三后半年的备考，极少回家，后来也没有考好，我很避免老人问我，基本上没有再回去过，甚至很反感这件事情。
四点二十五去姥姥家，没过多长时间急救人来了，按压了一个半小时，说已达到上限，再按也没用。
姥姥表示她在四点半起床时发现不叫姥爷，之后我一直紧紧握住他的手，屋子里只剩下我们和不断打印心电图，输液及气囊了。
半小时后，妈妈签字，姥姥靠着沙发休息，我告诉负责压力的人说，要不我来。
急救人员悄悄地问我，一般的小姑娘看不到这个，你很镇定，妈妈也跟我说，一会你在这里不怕吗?
我始终忍着没有哭泣，最后一直在房间中，想唱给他听，也想弹钢琴。
我并不惧怕鬼神，只是觉得或许姥爷在看我，只不过我看不见他罢了。
再也没有见到那么可爱了，我还想要向你道歉，我太倔，没有留在那里上大学，可是你为何不等我走掉呢?
前天晚上，他还在看一场比赛，在我们都不知情的时候偷偷离开。
他也不知道何时给了我二百块，那包我会将它缝得严严实实的。
后来在小区看到不少穿校服男孩子，记得姥姥和姥爷总是开玩笑的说，千万不要骗人家，也记得自己小的时候机智过头了。
晚上8点多，我忽然有些害怕，但不知道打给谁。
过了一段时间，我好了些，写悼词的时候还是哭了，因为我知道他是谁。
难过不一样，发给朋友的信息，有的回复，有些没有看到，最终还是得自己调整。
捧着遗像时，我又难过起来，想起他躺殡仪馆很冷，妈妈在身边，我也不刺激他。
有人表示，或许唯有善良者才会悄然离去，但我不承认祖孙之间的感情最为淡薄，仅仅记住仨瓜两枣。
烧纸炉很热，衣服搁在一匹白马上，然后所有的东西都被烧掉了，我一直把爱藏起来。
悼念会结束后，回到车上就下起了大雨，我不想去参加悼念活动了，让别人怀念我很好。
休息间来了好多亲戚，大部分我都不认识，二姥爷跟他长得很像，我们说了很长时间的话，我想你了。
我翻了下通话录音，最后一个打电话很久之前，他还留下了两个没有接电话的电话，我们都半年没有打过。
那时候我脾气不好，对周围的人都炸毛了，还说我没手机，不能打电话给他。
之后他上不了楼，住处没电梯，天气好，不痛风的时候，他只能下二楼再上来，而我是住四楼的。
志愿写完了我也没有回家，半年见到他不到十次，我们不经常讲话。
火化当天，亲戚们都在家，他那部全点报时老人机忽然报时，我很难过。
捡到骨灰的时候，工人问老人吃了多少药，他把眼镜，手表，假牙放进骨灰盒里。
我听见了。《友谊地久天长》那时候，第一次看不惯这首歌，也埋怨他不给我成年的礼物。
之后我到医院去做电疗，打吊瓶，累的不行，但是开始知道人终究会死的。
后来，我照样烧香，放了两个月饼，也不吃了。
开学之后我一直记不起他的模样，过了很长时间还是想他，过年总是和我坐在一起的位置没了。
二十天可以形成一种习惯，我好像习惯了想你，但是这样的情绪能持续多长时间呢?
放暑假回家，家里温馨，食品架又填满了，姥姥很好，也学会了使用手机，只是错过了急救信号。
她说救姥爷这次不难过，本来我想回家陪陪她，后来才知道是她陪着我。
我更愿意去想，他一直在，而非已经离开了。
过了好长一段时间，我似乎也放松了一些，只想告诉你，你已经长大了，新的一年快乐。
