这个经历和许多讨论或许没有什么关系，但是我还是要说出来的。
我的精神有些问题，以前自杀了两次，最后还是被救回来了。
那时我并没有偶尔想起一个想法，而是始终在为活下去而努力。
在我想自杀之前的两年里，我一直在跟父母说，要一个哥哥。
他们开始坚决不要，我就找奶奶与外婆劝说。
后来，他们总算被我感动了，开始准备怀孕了。
初次自杀时，我被一位好心的人发现和救了回去。
这事我隐瞒了爸妈，没告诉他。
后来，妈妈怀孕了，我心中突然有一个想法，我可以离开了。
我仔细写好遗书，想再加一个保险，就吃药烧炭了。
但是还是被发现了，我又被救回来了，然后进入了医院里。
当下回过头来看，那并非是一个简单的决定，而是当时我确实已走到了极为危险的所在之处。
医院里，妈妈哭着说，怀孕的孩子无胎心，只好打掉了。
她告诉我，她早年流产太多，以后不会再怀了。
妈妈仅有我一人。
我听了之后想了好久。
我并没有忽然明白，也没有马上就乐观起来，只是觉得他们已经没有其他孩子。
那我就只能暂且努力地活下去。
这个”暂时”很重要，其实很关键。
它并非是一句好听的话语，也并非我忽然发现了什么价值。
对于那个时候的我而言，活下来并非因痛苦而消失，而是父母仅有我一人。
我又在煎熬中。
我没有因被救了回来，从此就不想离开了。
之后每次我又想起这个想法，都会想起父母，想起他们没有孩子后只有我。
因此我只好继续活下去。
说努力，听上去好像有力量，其实更多的时候是先撑过今天。
我无法承诺我以后不会再痛苦，也无法假装这些想法从来都没有发生过。
我可以做的，就是在每次想要离开的时候，再想想父母吧。
想一下他们仅仅只有我的孩子，想一想他们曾经受过的伤害。
然后对自己说，先别走，再活一段时间。
这并非是完全摆脱痛苦，而是从痛苦之中找到了暂时无法放下的借口。
这个借口并不容易，甚至让我很难受。
但是对我而言，它的确使我又多生了一段日子。
我不清楚以后会有什么支撑，也不敢将某个想法说成是答案的。
我知道，当时想起父母仅我一人，我只好继续活下去了。
