我始终认为，只要是我亲生的孩子，健康，没有缺点，就没有什么遗憾。
许多人将生孩子当作一次补考，似乎孩子一生，就要替父母走过没有走过的道路，拿回没有拿回的东西。
但是孩子并不是用于修复大人的生活，也不是一份可重写人生的答案。
我们的家里确实不存在皇位需要继承的情况，也没有像凯特的王妃，雅子的皇后这样的命运，既然这样，为何非要得病，将别人的标准背到自身身上呢?
普通的普通人生活，已经很忙了，没有必要拿没有的光环去规定孩子应当成为怎样的一个人。
有的父母还没有活好，活明白，就急于将遗憾交由孩子管理。
自己并不是男人，就期望孩子能够成为男人。这样的想法听上去也许很普遍，但是背后的含义却是:我没有成为的人，你帮我成功。
这比叫孩子帮你圆大学梦更可怕，至少梦想还可以尝试一下，性别并非用来弥补不足之处。
归根结底，孩子到这里来，并不是为证明自己曾经选择对了，也并非是为了为父母争气。
他能聪明，也能平凡，能有野心，能只想安稳生活。
这些决定如果被父母事先写好了，孩子看似拥有人生，其实只是在安排着实现另一个人的梦想。
我有二个女儿，我很喜欢她们，所以我不愿意给女人施加在自己身上的压力，哪怕只有一点点的影响到他们。
这样的爱并不是为她们铺平道路，也不是将我的观点包装为保护性。
我可以做的是:承认她是独立人，承认他们对于自己人生的选择权。
她们将来是否结婚、是否生育，都应当自由决定。
她们要做什么工作，也要有选择权。
她们爱怎样的生活，用什么样的方式去安排她们的时间与关系，也应该是由她们来决定的。
爸爸妈妈可以提示风险，可以交流经验，在孩子有需要的时候给予支持，但是不可以因为他付出了就认为孩子要按照自己的意愿偿还债务。
”我是为了你好，有时候的确是出于礼貌，但是礼貌一旦超出边界，就成了另一种管制。
当然我想她们可以想，也可以做，因为我明白，真正的属于自己的人生并不一定完全合乎我的想法。
她们能与我不同，可走我未曾走过的道路，也可拒绝我觉得不错的回答。
只要她们认认真真地想过，愿意去承担，并且是她们所喜爱的生活，我就会支持她们。
父母给予孩子最大的东西，并非是一个为自己完成的任务，而是让孩子不为自身完成。
自己人生自负责任，自己遗憾自消化，不要用一个看不到的枷锁，用爱的形式交给孩子。
