”我不想做独立女人，我要别人带我生活，做一个贤惠的人就好了，听上去像是选择，实际上有一个危险:把退路给他人。
题主是父母做工厂，做银行的经理，自己有容貌，孩子留还是不留都是有退路的，但是更多的女人却没有这个后路。
《我的前半生》里面罗子君无需上班，老公有钱，孩子乖巧，佣人帮忙做家务，她只是逛街买东西，直到老公出轨，离婚，争孩子，她才三十岁。
“养你”的危险，并非依赖自身有问题，而是很容易成为没有自己的人。
她把精力放在了美容与购物上，没有工作，也帮不了老公。
两人一边谈职场，一边说打折，生活水平与交际圈渐行渐远。
如果爱意消失了，以前的保护会成为一句话“你不会做什么”。
当能力强，情商高，能够在事业方面帮助丈夫的时候，关系失衡被放大。
看起来最靠近的路，也许才是最遥远的道路。
在心理学上，适度的依赖就是亲密性和自主性并存，可以求助，也可以有自我认知。
成人依赖有三种:爱的依靠，可利用的依赖以及顺从的依托。
前者怕孤单，容易以新的关系补足旧关系不足。
第二是迎合他人，牺牲自身的愿望，甚至要求对方接纳自己的好意。
第三是缺乏主见，希望他人为自己做出选择，承担人生的责任。
它们一起出现的时候，就会成为“没有你，我活不下去”。
过分依赖常用的维持方式有四种:无助型以卖萌获取陪伴，敌意型以自伤或者他伤胁迫对方，隐藏型以生病、发生车祸或者亲友控制为主，矛盾型在讨好，控制与假独立间徘徊。
这种方式可能与早期共生经历有关，过分干涉会使人丧失成长的机会，缺乏爱的人可能终生寻求母婴般关系
因此，爱情有的时候并非是简单的爱情，而是一种补偿未获得的安全。
真正的稳定婚姻并非“我养着你”,而是让双方有空间在爱的事上进步。
婚姻就是两个人结伴而行，进步很快的人，总有一天会离原来的人越来越远。
不需要什么都是一样的，但是工作或者生活或者爱好都应该是同样的。
如果一个人没有用自己的手创造出价值的经验，也没有以自己脚踏实地的经历，在关系中就很难有信心。
当然，另一个极端也是不行的。
有的人事业比男人更努力，什么也不靠谱，最后把一半以上的力气都用在了自我的发展上，却很少接触到感情了。
更好的分配，是百分百发挥自己的力量，百分的百求得感情满意。
过分依赖男性是冒险，过分拒绝依恋也可能将自己推向情感上的失败。
有人结婚后受宠二十余载，未洗衣服做饭，后伴侣被骗入狱，她重面社会，不知钱要从银行取出。
据经纪人透露，其情商仅六岁，与四岁女儿相仿。
宠爱是蜜糖，也可能砒霜,
婚姻不是合作，而是喂养，没有底线的宽容有时候是剥夺了一个人成长的空间。
树上鸟不惧树枝折断，因相信的并非树枝，而是自身的翅膀
婚姻亦是如此，将期望从男人那里收回，放回自身。
能被爱，也能求助，但不要把生存的能力与人生的选择都交出来。
但是被爱，还是不如和爱的人一起站在一起，一起承担风浪。
