爸爸走了之后，我天天想着他，也不断后悔我陪他的时间太少了，给他打电话也少了。
以前打电话的时候，我总是问妈妈是否在家，而忽略了父亲。
我也悔恨找对象太远，参与父母生活太少，更悔恨每次他与妈妈发生争吵，我总是在妈妈的身边。
爸爸性格不好，经常耍小脾气，那时候我并没有真的理解他，也没有足够的耐心去包容他，甚至还责怪他。
如今回头看，内心的后悔接踵而至，怎么数也数不清。
我希望他可以再给我机会，让我重来一次，好好地宠爱他，爱护他，惯着他，让他也如同孩子一般被照料。
但是这已经是不可能的事情了，我们之间从此没有了再见面的距离。他带走我很多。
一开始的时候，我甚至曾想过和他一起走。
我想起他一个人的时候，就很心疼，也感觉自己活不了了。
无论刮着风下雨，还是晴天放晴，我都会惦记着他，好像他还感觉到了天气的改变。
我曾告诉妈妈，想要陪爸爸，妈妈哭的眼睛都红了，也骂我。
我明白她难过的并不是比我少，也怕自己让她生气出问题，因此我一边疼她一边哭。
后来，我不再老是在妈妈的面前说这些了，只是每天晚上睡前想爸爸，然后抱着这些想法睡觉。
有时候，我会有一个错觉，觉得爸爸是暂时的不在家，他活着，只是没回来而已。
但是每个夜晚与每个早晨，我都要接受一个事实:我再也看不到他。
之后，我开始不断地思索人生的意义，活着有意义吗?生命是什么?
我并未因此明白了什么，反而产生了许多的抱怨。
我羡慕村子里的那些比父亲活得长久的人，也恨为何有些做坏事的还能活着，我真的很恨。
许多人依照自身大概能够活到七到八十岁这样的状态来安排自己的人生，读书，工作，结婚，生子，一步步地将日子向前推进。
但人生不能保证每一个人都能过好每一天，平平安安地度过一辈子。
有的一出生便离去了，有的在少年的时候丧失了生命，也有的正值青春期，却忽然停下来了。
因此我后来很害怕，怕死亡，也怕那些不可预知的未来。
我不清楚自己何时也会忽然消失，整个人慌张、不知所措，原本认为可以安然无恙的人生，突然就混乱了。
天似乎一直压着我的头，我真的很疲惫。
这样的累，不仅仅是想念着一个人，也是首次明白了，人生中没有谁可以为自己确定结果。
我还没有理解生命的意义，只能承认我正在失去，也承认这些后悔，愤怒与害怕是真实的。
父亲不能再回来了，但是我还是要带着我对他的思念去生活，这不是忘记他，而是将这种关系换个方式留给我。
