我的爸爸在那年夏天去世了，患有癌症，治疗了2年。
人本来很健康，最后的检查发现癌细胞扩散了，癌症很快，才两个月时间，人就不知道怎么描述了。
我望着这位从小就把我养大的爸爸，瘦弱，憔悴，渐渐没有力气说话。
最后的几天里，他坐起来很难，翻身很困难，我陪他，却什么也做不到。
父亲去世之后，我觉得自己会颓废一年半年，但是头七之后没过多久，在妈妈的介绍下我找到了一份新的工作，也开始了工作。似乎根本没有时间去难过
但是时间越久，我就越爱他。
我自幼随父母长大，在六七岁的时候父母便离异了，我脾气也如同他一般不听劝告，犟得如同一头牛一般。
因此我与父亲常常因大小事情吵架、吵架，但又容易与好。
可是人走了，你只能回忆起他的美好，只能记得他的好。
工作一年后，我辞职。
所有的人都劝说我，工作稳定，不要到外面去找，可是我依旧倔强，想好一件事情，谁也说不出来。
我只感觉那里很压抑，每天如同机器一般工作，无朋友圈，也无生活圈，除工作外就窝在家中。
之后我去了一家市区的小影楼，想学习化妆，觉得到了人多地方，可能就不会一直在夜里瞎想了。
可是我只做一个月，一天忽然不想上班了，请假了，不知道怎么对待同事，于是就辞职了。
那时候一切都不对劲儿，心里很难受，不敢看电脑，怕同事与老板发信息。
白天很充实很乐观，到了晚上却睡不着觉，总是莫名其妙的难过，身边有许多事情困扰着我，我开始不断产生轻生的想法。
辞职之后，我将自己关闭了两天，朋友建议我去看医生，我不愿与陌生人交谈，也认为没有人能够理解我，但是最后却去了，甚至连门也不敢进去。
我到那里只是想证明一件事情，自己是否有抑郁症?
之后我跟朋友到了另外一座城市，正式工作之前告诉她，我可能会经常发脾气，有时候也不愿意说话，不想去理人，意思就是现在悔恨还没有来得及，不要到时候为自己人生的状态而发火。
但是关系却因为一个看起来很小的事情中断。
我感觉我活该，也感到委屈，对自己愈发失望，情绪也愈发难以控制。
我会不由自主地哭泣，哭到我都厌烦了还是不能停下来，也会因明知不重要的事发脾气，难过，纠缠。
我早就想要死，但是没勇气活到最后，后来伤害了我。
我不想去做什么事情，不想做任何工作，只想呆在某个地方，却无法做到。
我也希望得了癌症的是我，而不是爸爸。
难受并不是某一处疼痛，而是明知没有病，身体的上下却被心中的痛苦所拖累。
难过累这些我都说腻了，我本来不喜欢说这些话，但是我真的很累。
这并不是一个“想开一点”可以解决的问题，也并非换了工作，换了城市就自动解决。
一个人不断想死亡，已经伤害了自己的时候，先不要解释为矫情或者脾气坏，要尽快告知可信赖的人，到正规的医院去求救。
她想要离开的是亲人，而不是眼前的这种不能接受的日子。
她最想牵挂的，并非自己，而是母亲，弟弟以及朋友们的平安幸福。
