父母去世或许是正常的事情，但是对于那个时候十九岁我而言，父亲是我人生中最为重要的一个人，我甚至没有爱过。
他平日里是个正常人，常常露出青筋对我说自己身体好，还让我多运动。
前一日我们家还高兴地吃火锅，第二日早晨他忽然挣扎离去。
前天晚上我们说起了他曾经做过的一次大手术，我听到声音只是觉得他没有睡好，头疼，甚至考虑过是否让他在那天不工作。
他死于元宵节，生日却是中秋节，却都讲团圆日。
我在现场，看着他挣扎，大喊，喘息，再到无声无息，只能摸他的手颤抖着，直至急救的人告诉我他已无脉搏了。
最爱之人死于眼前，那种恐惧，没有经历的人应该很难理解。
因为是第一个目击者，我似乎要一直怀着“为何没有救活他”的懊悔活着。
没过多久，学校开设了危机自救课程，我看着里面的内容，觉得我明明有很多次机会去救他，但是一次都没有去珍惜，最终根本就看不进去，只好放弃了。
我是人生中第一个死去的亲人，最初的几天，我一直想抱着他，想像以前一样将手搭到他肩膀上，再摸一下他的手，可是我无法接受他已不在。
我眼睛本身就发炎，但是整天哭，除了哭，什么也做不到。
我一直梦见他，并非他死了后在梦中处理事务，而是他由于各种因素死而复活，甚至一次梦到他只能返回三日。
还有个梦最难熬，我在家乡到处游荡，他像以前一样高兴地对我炫耀着又买了些什么好的东西，我却不断告诉他，你走吧，你已死。
他怔住了，伤心，遗憾，懊悔，像做亏心事似的消失了，我说到这里还是会流泪。
让我伤心的是，父亲死了之后，大部分朋友都劝我想一想母亲，说我长大了，但我也希望有个人能安慰我，考虑下我的感受。
此事也使我看清一些人，更使我反复悔恨未坚持让他服降压药，戒烟，未阻止其每日饮酒一小杯。
在疫情的时候他是在医院工作的，压力本身就很大，我一直在用新闻吓唬他，说明我们并没有那么严重。
有的时候我也会抱怨，同样在医院里工作，医生被叫做英雄，他的工作却很少人提及，我看见他手机上转发过激励同事的话语时，心里特别不舒服。
父亲去世之后，他那边亲戚应该也会与我们断绝联系，以往过年总是去奶奶那里，后来不知道是否还要去，那儿少了他，大家也不熟悉了。
我妈妈已经离婚再婚了，有人陪她，是好事，只是爸爸生前没好好对她。
姑姑态度也如同陌生人一般，父亲死后还经常为她购置火车票，爸爸去世之后，我们想要住在奶奶的家里几天，她却只是让我们度过祭奠日子就走了。
我跟奶奶讲起家里狗时，她还让我不要管那些，赶快进屋，我反而悔恨母亲责备姑姑时，自己与父亲也替她说了话。
她又去北京工作了，我只是不知道，年龄大了陪父母好吗?为什么要围着结婚了的儿子生活呢?
爸爸妈妈始终不会对着我的母亲，儿子回家后，叫她做饭，饭做不好拐弯责备她，在老家也总是希望我和妈妈多干一些活儿。
那段时间里，我看透了亲戚冷漠，尽管很多早已预料，真正落在自己头上还是难受的。
以后或许会越来越好，等到我的眼病治好了，生活也许可以继续，但是这个世界上再也没人像父亲一样爱我，照顾我很周到。
