我父亲因恶性脑瘤去世了，到底是哪一天，我不想去对表，只记得在那段时间里，家里突然少了个人。
他离开之后，我有一段时间总是对着遗像发呆，反复思索，究竟是哪一个环节出现问题。
我逢人便聊，若当时选择另一种方法，他是否仍活着。
我知道这句话我也知道是没有答案的，但是那时候就控制不住的一遍遍地想。
人总是如此，事情发生了，脑子还在为自己找寻另一个结果。
即使知道没有用，还是忍不住问，如果现在换一个选择呢?
火化后，我仍然想着，殡仪馆里是否有意外，他是否突然恢复了心跳。
现在回过头来看，当然都是瞎想，但是当时的我不是不明白这个道理，只是不愿意真的接受。
由于好好一个人不在了，最终只剩下一个小盒子沉重的灰尘，这件事很难一口气吞下。
理智明白人已经走了，心还在留着他的位置。
遗照在那里，记忆也在那儿，只有那人再也不回答了。
过了一段时间，我还是嘻嘻哈哈的，仿佛生活并没有被完全打乱。
没有经历的人，真的难以体会失去亲人的感觉，这不是一个安慰的话可以解释的。
我并没有真正地走出来，只是渐渐学会不再逢人就说他。
也学会故意不去思索他已经离开这个事实，好像只要暂时没有碰到这件事情就可以让自己过正常的生活。
但我并没有忘记他，我只是将这些话换了个地方讲。
我看着遗照，不断地说很多很多，就好像他还坐在那听我说话一样。
每次悲伤之后，我都会擦干泪水，继续做好自己的事情。
这并不代表我接受了，也并不意味着那种难过消失。
但是人不可能一直停留在某一个时刻，即使心还没有准备好，生活也会一格又一格地向前走。
我可以做的，好像是一边想着他，一边过着自己的日子。
两件事情并不矛盾，继续生活并不代表背叛了记忆。
那一段时间里，我只是真实的梦见了我爸一回。
梦中我不知道我在哪里，四周都是黑灰色的影子，人很多，却几乎看不见脸。
我在那些模糊不清的人中间，忽然看到了他。
他没说话，也没有表情，只是静静地望着我。
我们没长篇大论，甚至没多余动作，他只看了一眼我。
一眼很短，大约只有一秒钟，我却在一瞬间醒来。
醒来后，我确信他是来看望我的。
看完我的最后一眼后，他就可以放心的走了。
这仅仅是我的一种理解，但是对于那时的我而言，这个梦给我的感觉是真实的。
我不想解释成其他的什么，也不想再问梦究竟是什么。
我只想相信，他来过，看到我还在，然后告别。
我仍然无法轻易地接受他离开，这一点不必假装。
我也不知道自己何时才能真正的平静下来，或许所谓的接受本身就不是将一个人从内心抹去。
我希望他能早日轮回，到了下一辈子，我愿意做他女儿。
