那日父亲突然去世，我没有哭泣，只是在无人之处偷偷流泪。
我一直觉得自己能够很淡定地去面对生死，真正遇到这件事情才发现，所谓的看开，往往是事情还未落到自己的身上。
早上醒过来，脑子里都是爸爸的样子，想躲也避不开。
人走了，记忆反而更具体了，连平时被忽略的表情也一遍遍浮现出来。
我一直在责备自己，如果早点回来，如何早点发现了他?如何应急抢救学得好一些?如果我会游泳。
这些想法无法改变事情，但会在心中反复播放。
明知道这些假设没有结果，还是忍不了一遍遍地想。
人面对不可挽回的事情，似乎总是先把责任推到自己身上，好像只要找到了一个错误的地方就可以找到出口。
我一直在寻找是否存在灵魂的证据，希望借此来安慰自己，告诉自己爸爸在另外一个世界生活的很好。
但我本来就是无神论的人，也信进化论，这时候反而很难说服自己。
并不是我不想相信，而是我无法通过愿望改变我的认识。
死就是死了，这句话听上去很冷，但是我当时可以抓住的事情。
但事实并不能自动让人舒服，留下的遗憾也不会因想明白而消失。
爸爸身体一直很不好，也喜欢喝酒。
五十四岁的时候，他走路有些不稳定了，我一直劝说他别再喝了，谁都不知道哪天出事。
我甚至表示，我已经准备好了他早点离开。
没想到这句话居然一语惊人，可是意外来的太早了，我的心里很难受，完全不像是一个准备好了的人。
所谓的准备，也许只是口头承认一种可能性。
等到真的发生了，理智知道应该接受，情感却无法跟上。
我以前觉得，提前说了这句话，心里就会有一个缓冲。
后来才明白，亲人离开并不是一个可以提前练习的题目，真正落下的时候还是会将人打回最初的无措中去。
爸爸辛苦一辈子，平常舍不得花。
但是每当我需要花钱的时候，他总是那么的大方。
他不会表达，但不代表心中没有爱，我知道这份爱一直存在，只是隐藏在很多不会说出来的事情中。
我也更后悔了，我原本应该多打个电话回去，多和他聊聊天。
如果早些这样做的话，也许事情就是另一回事了，但这个“可能”也没办法得到证实。
爸爸已经离开了十多天，我依然会想，如果真有灵魂的话，我希望你能回来跟我说说你过得好吗?
这并非是我忽然变成了一个信仰的人，也并非我找到了证据。
只是我不想再听到一个回答，即使只是一句令我放心的话语。
我明白这个愿望不一定能实现，但是人在失去后，总是允许自己留下一点不能证明的想法。
有的遗憾没有完成，并非是不够努力，而是人生的一些告别本来就不补考。
