在父亲逝世之后的那两年多时间里，我几乎是没有任何感觉的。就好像他仅仅不在我的身边，还在某一处等待着我看到他，我望着他的尸体，却感觉下一刻他就会走进门口。
他在下葬之后第二天便去上学，并且和同学们打闹得十分开心，仿佛什么也没发生过似的，我也能够很自然的跟别人说起他，完全不存在悲伤的情绪。
在这两年多的时间里，我真正的悲伤，常常是别人告诉我他不在。
他在火化前，我想要蹭蹭他胡子，摸到他脸的时候，感觉到了皮肉分开的感觉，肌肉硬的，皮肤软的，摸起来好像分成两层，我害怕的收回手。
我也做梦到他回来了，醒来后忽然想到他已经死了，再也不回来。
我并没有成为一个尸体，也没有认为自己无法活下去，日子依旧过着，甚至不存在太多的不适。
我忘记了和他的事情，也丢失了他的手机号码，生日，死亡的日期，以及他的步伐声。
这些年过去了，他的物品我唯一的一个，就是钥匙扣，我一直在用，不然也找不着了。
我潜意识，应该是刻意忽略死亡的含义吧。
那一段时间，我将死亡视为他不在身边，随后逐渐忘却了关于他所有的东西，葬礼结束后，仿佛删除了所有对他的回忆。
除了一些印象深刻的画面之外，其它的我都忘记不了了，想念或悲伤，不管情绪怎么崩溃，我都很少想到他。
家人说起他，我也会不自觉地躲开这个问题。
我真的意识到了“死”的意思，是读高中时。
有一回上课说到一个古文，里面写了一个人，似乎也是爸爸不在了，我原本想和后面的人说话，脑子里忽然冒出了一句话，我的爸爸好像也没了。
从那时起，只要说起父亲，或者想起爸爸，我就会抑制不住泪水，但是我应该还是没有真的面对过他再也无法回来的事情。
之后我看完了。《素媛》下意识地想，要是我碰到这种事情，我爸一定会… …可是随后又想到，我没有了爸爸。
我没哭，只是赶紧躲开了这个想法，转而做其他的事。
还有次走在路上，突然想起一个字，死了。
那一刻，我仿佛突然知道了死亡究竟意味着些什么，也知道他真的无法再回来，只是不知道我当时是怎样的感觉，应该是逃避。
到目前为止，我也许还是不敢面对这件事情。
我想忘记他，如同他从未出现于我生命中一样，我还是不能接受，我失去了自己最爱的那个人。
我没对他说一句话“爸爸，我爱你。”
当第一次知道他去世的时候，我感觉天塌了，头顶的那片天随时都会把我给压垮，世界就只有黑白灰了。
那时候我不清楚他是如何去世的，觉得是车祸，是别人碰到了他，我真的想过要杀了他。
后来才知道没有人能怪罪我，我只有自责，觉得要是我多关注他一句话，要是他再懂事些，在最后一刻打电话给我，或许还能听到他的声响。
现在对我而言，最喜欢的人忽然离开，归根结底只有四个字:没有依靠。
那个能够无条件地信任我，包容我，最懂得我的人，那个给予我生活的底气，如同阳光一般照亮我，再也无法回来。
之后很多人都说我很坚强，我明白他们的好心，也许是真的佩服我承受了这样的痛苦。
可是我只是感觉讽刺，我不是强大，只是没有选择而已。
一个始终被呵护的人，哪里需要坚强就可以坚强。
