妈妈生了第二胎，第一胎为男孩，因严重先天心脏病，未活多久便去世。
我也患过心脏病，但是没有太严重，做了手术后，和正常的人没有差别。
但是在家人看来，这个“不存在区别”似乎从未真正存在过。
我在亲戚与家人宠爱中长大，但是这种宠爱并不仅仅是宠爱，其中一直混杂着小心谨慎，仿佛所有的人都认为我比其他人更易出现问题
即使是比我还小的兄弟姐妹，从小就被大人告诉要让我。
当我们一同出门的时候，他们会随手接住我手中的东西，不让我提重物，好像多拿会儿身体就承受不了。
这并不意味着家人对于我的不好，相反，他们对待我很好，好到我早已发现，这份好中有一种无法释怀的恐惧。
爸妈尤为突出。
平日里我有一次小感冒，妈妈经常请假，从另外的城市赶来陪我吃药。
我要镶一个牙，爸爸会特地飞回来陪我整理完牙再走的。
我生了点小病，妈妈会上火，整晚睡不着觉。
他们关心我的健康，已经超越了普通的父母关心，更像是一遍遍确认我依然存在。
我二十多岁了，可以感觉到，他们很在乎我。
不是一般意义的在意，而是对他们来说，我就像是一张纸，易碎，稍不留意，就有可能出问题了。
站在爸妈的角度来看，这样的反应是可以理解的。
他们没有生过孩子，而且生下来很早，第一胎遗留下来的疾病，死亡以及来不及食用的情绪，都没有消失掉。
妈妈很想念哥哥，这一点从一些节日里她的朋友圈中的文字可以看出来。
里面有爱他的人，也有想念，还有道歉。
因此他们给予我的爱，或许真的是两份。
一份原本属于自己的东西，另一份却包含了本来应该属于他的爱和一份歉意。
问题在于:爱一旦与失去，愧疚和恐惧结合在一起，就容易成为过度的保护了。
他们并不只是想让我过的好一些，而是怕我出了差错，怕我也消失在他们生活中。
所以我受到照顾，也被放置在一个不容易出现问题的地方。
这并不是单纯的“爸爸妈妈控制力强”,也不能仅以“他们过于溺爱小孩”为例。
他们并不是不信任我，而是太信任坏事的发生，并非不想让自己长大，只是不能接受放手后的可能性。
但对我而言，被这样的保护时间长了也会有种复杂感。
我明白我被爱着，也明白这份爱不容易。
它使我感到重要，同时也使我认为自己如同家中不可损坏的物品一般，在做任何事情之前，首先考虑到父母是否能够接受。
父母将应该给予哥哥爱与抱歉放置于我身上，并非我的过错，也并非他们刻意给予我压力
但是这份爱的确发生在我的身上，也影响到我了解自己，了解风险，还影响我与父母的关系。
他们担心失去我，因此不敢放弃。
而我面临的是，不是责备他们爱的太多，也不是装作这些爱无重量，而是逐渐区分出哪些是自己的人生，哪些却是他们未说完的想念。
