我姐姐没有满月就死了，因为早产，并非意外!
我知道的并不多，甚至到了后来，我也不清楚她被埋葬在老家什么地方，只知道在我的爷爷身旁。
她名叫偲佳，这名字是自己查了之后才明白含义的，大概是用来形容两人非常的爱。
名字并不一定能够表达出什么意思，但是我想起父母为她起的名字，还是觉得，那其中应该包含着他们当年对这孩子的深深爱意。
我妈妈后来告诉我说，她首次见我爸哭，是在孩子走后。
爸爸妈妈当时一定很伤心，但是这种情绪，我没亲眼看过。
爸爸从未跟我讲过她，只有我的妈妈告诉过我。
因此这件事情在家里始终很安静，没有人反复提及，也没有把它拿出来谈论，但是安静并不代表没有。
他们将那个小孩带回了老家，埋在了我爷爷身边。
我不清楚哪个坟墓是她的，也没有任何一个清晰的地方能够让我认识她。
有时我会感觉到，我知道的仅仅是她的一点点印记，一个名称，一段在早产之后没有满月就离去的事实，以及父母之前所有的难过情绪。
我名字起的并没有她名字那样有意义。
妈妈说，后来好多年了，他们也没有想要孩子过。
那一段时间，爸妈和朋友以及同事们的孩子比我大好多岁。
之后他们生下我，也没再想要二胎了。
这些先后的关系，我不敢对他们进行解释，也不敢将自己想象成是用于替代她孩子的。
父母喜欢我，这点我一直都不怀疑。
我是整个家族中最受宠爱的一个。
但是被宠爱与可以弥补并不是同一个概念。
我是他们以后生活中的重要人物，但不能将第一个儿子的离去从他们人生中抹去。
亲情并非是用一个人填补另一个的空缺，特别是那空缺本身就是来自于一个离开了的孩子的。
因此，父母爱我是真的，他们失去了姐姐的疼也是真实的，两件事情并不矛盾。
我时常担忧，他们是否因为我，才慢慢将那段痛苦压在了生活之下。
但是我也明白，孩子无法代替父母告别，父母也无法被要求忘记过去。
他们之后将我养大，给予我许多宠爱，而我所能做的，并非是证明我足以抵挡姐姐离去。
我更倾向于承认，她是我生命中真正存在的第一名孩子，我是第一个来到这里的人。
我们所处的位置各不相同，意义也各异，无需替谁承担责任。
这事过去了很多年，他们应当比以前好些了。
我想他们不会再被这段记忆再一次拉回最痛苦的地方，也希望能够记得她，并且继续过着自己的生活。
对于我来说，我会以对她的一点了解去生活，不让这种了解成为负担，也不将父母爱与她的离去放在一块儿比。
