他们或许会责怪我没有良心，但永远都不会认为自己错了，包括我的哥哥和我的爸爸妈妈。
我没死，也快死了。
我不会在家里说笑，因为妈妈很强势，又很重男人，她总是把怒气发泄在我的身上，虽然不怎么打我，但是精神创伤快要逼疯我了。
爸爸从不管我，我哥从小就很讨厌我，长大了虽然讨厌了，但是还是不知道为什么我总是很不懂事，总是对妈妈发火。
我妈妈会对别人说自己的坏话，然后装作很辛苦，把我说得不懂事，如同白眼狼似的，很有心计。
我不明白她为何这么想我，也不知道自己到底是不是感谢。
自出生起，我便没有长期在家养大，直至上初中时才长期居住在家中，幼儿园与小学一直为寄宿制度。
我小时候发高烧，老师叫我回家，我妈妈告诉我吃些药就可以了，最后老师逼着我来接我，我才被伯伯带到医院看了。
我很讨厌回到家里，因为没有给我温暖过。
我无法和邻居小朋友一起玩耍、认识他们、挑选适合自己的衣服、吃东西、不能说出委屈、什么都是我的过错。
即使有个人告知我这并非我的错误，我也并不会如此伤心。
我觉得有人会理解我，但是对方却表示，都怪你，如果不这样的话，不会什么事情都没有。
家外面的世界是避风港，家却是一个令人恐惧的所在。
我不想睡觉，害怕睁开眼睛就是今天。
高考之后我才明白，除成绩之外，我也能这般难过。
世界本来很美好，属于以前，未来，每个人，却似乎不属于自己。
大人常说事情简单，仿佛人生就应该会做事。
他们认为我烦恼不应该存在，只有我影响到他们生活，才会责备我，让我承认错误，下次再有问题，旧帐新账一并计算。
这是什么病啊，没病呻吟?
我发在网上也许没有人看，最多只能换来一个晦气的话。
我也想做一个太阳，但是太阳也有梅雨天的时候。
只要我不在家，我平时很开心，但是回到家我觉得我影响到了所有的人。
我一直觉得我什么都学不会，老师教的东西不记得，能考大学是巧合，学习，毕业，找工作与社交都令我担忧。
小时我因为学习焦虑，长大后发现，家庭是痛苦根源。
我一直想死，小时候服过药片，但不能吞下，只能一个个嚼碎，还用指甲油作水喝了。
那天早上睁开眼睛，发现我还活的绝望，我至今也忘不掉。
想来想去，似乎痛苦都来自最亲密的人，我说多了是错，说少了也是错。仿佛从出生开始就是赎罪的。
我也有很多事没见过，但是它们支撑不住我的日子。
我因为害怕疼痛，所以没有走得更远。
今天并不是我生日，但是我想要许下一个愿望，让自己变得勇敢起来，不惧怕疼痛，不怕辛苦，也不会被他人的话语所打倒。
