我和妈妈吵架，吵到最激动时，她总是对我说:“你离开家去吧，跳楼吧!”
我不愿示弱，立即顶回去:“你要不走，要不跳!”
这句话听起来很沉重，放在其他的家庭中，或许会让人感觉到关系到了不可收拾的程度，但是我们家不是。
妈妈敢于这样说，因为她明白我不可能真的这样做。
我能这么说，是由于我明白她不可能真的这样做。
这并不意味着这些话不会有伤害，也并不是说彼此放下狠话是可以提倡的，只是对于我们而言，争吵中的话与真正行动间，始终存在着一种确定性的信任
这样的吵架方式一直持续十多年，从未真正发生过改变。
我们很冲动，会说很难听的话，也在情绪起伏的时候，暂时忘了尺度。
但是我知道，我妈妈不会因为我生气而将我逼到一个不能回头的所在。
她也明白，我的反对并不是要将她推开，也不是真正的去做。
因此许多时候，孩子怕的不一定是爸妈说了多少话。
孩子最害怕的是，父母说了这些话就当真了，是爸妈不愿停下来，也不愿意承认伤害别人。
若每次冲突只能让孩子屈服，孩子会渐渐认为，家中没有喘气的空间。
我妈妈也并不是一直都可以控制情绪的。
即使是更年期的时候，她也会无缘无故地对我大发雷霆。
我忍无可忍的时候，就会骂她一句话。
但她不同于很多只求孩子听话的父母，在情绪消失之后，她马上意识到了自己的错误。
她说:“啊，我太激动了,”。
然后，她会向我道歉。
这个道歉不会让刚才的事情消失，但可以让我知道，她并不是认为自己一直正确，也不是打算将所有的责任都推给我。
父母犯错了，这件事情本身并没有危险。
真正的让孩子害怕的是，父母犯错了还坚持他们没错，是明知伤害了他们，却要求他们为自己的情绪承担责任。
相反，父母若能及时反思过来，承认自身做的不对，孩子便不会仅仅记住这句狠话，也不会将一次吵架理解为全家人都拒绝自身。
因此，能够及时认识到自身的错误，愿意对孩子进行歉意的父母，是不会将自身孩子逼死的。
他们儿童也不会认为父母是逼迫他们自己，心里不会崩溃的。
吵架的时候说重话自然不好，但是比重话还要重要的是说完后是否回过头来。
