怀孕后，我总怕自己在生孩子时死去。
实际上我一直很害怕死，害怕父母、害怕自己和老公，也害怕亲朋好友，但是怀孕后这种害怕更加明显。
小时候，妈妈骑着车送我上学，我担心她一个上午的时间。
外地上学的时候，只要给爸妈打电话没有人接我就会接着联系亲戚邻居拜托他们看看，之后也还是如此。
我非常珍惜生命，在建筑工地，河边的水渠上极少走动，平时也极尽遵守交通的规则。
认识了老公之后，我开始担忧他。
有一天晚上我还拿着手机问着他，我们可以白头偕老吗？
他说是可以的，可是他不晓得，我那时已经哭的不行。
我想，我们只要能健康的活着，是否偕老，实际上也只是退一步。
大多数时间拜佛，我要的也不是其他，只是希望全家都平平安安。
我害怕死，害怕得不行。
所以我告诉老公，生孩子时候要保护大，不能让我的爸爸妈妈失去了孩子。
我也告诉爸爸妈妈，生孩子的时候你们要在第一时间就赶到，把自己的生命交给你们。
我知道我这样做很可能是偏激，但我实在是害怕。
爸妈看见我哭都会很难受，更别说假如我真死了。
这并非凭空想出的恐惧，在哥哥去世之后，我曾亲眼目睹过爸妈极其悲伤的模样。
悲伤让我知道，死亡带给我的从来不仅仅是一个人的。
留下的人也将被拖入很长很长痛苦中。
所以我要好好地活着，不可以再让他们再经历一次折磨。
说到底我害怕的或许不仅仅是死亡自己，而是怕父母再一次失去了孩子，也怕自己留给他们这种痛苦。
怀孕将这种责任和恐惧一同放大。
有时候，我也会思考，死亡究竟是个什么。
可是我从来就没有得到答案。
每年我都会独自为哥哥上坟很少哭，但是我知道我的心里一直在那儿。
那并非每天都疼痛，也并非时时刻刻想起，而是不会凭空而消失。
后来，算命的说哥哥已投胎，去贵州一片。
听完之后，我感觉贵州那边似乎有我的家庭。
这种说法不一定能回答死是什么，但给了我一些可以放下思念的空间。
我也在这样安慰着妈妈，财物不散，是孩子不死。
似乎妈妈在很长的时间中，也渐渐地走了出来。
因此，别人看到的可能只是一个在怀孕之后过度害怕死亡的人。
但是对于我来说，在这种害怕的背后，是连着哥哥死后父母所经历的悲伤，同时也是我想要将自己好好地留存下来的那种愿望。
我明白自己有点偏激，但是这种偏激并非是不珍惜自己的孩子，是太珍惜生活，也太不想让父母再次失去孩子了。
