我并不是不明白，事情并不能改变，时间或许会使痛苦不再那么锐利，但这并不意味着我可以走出去。
人们常常告诉我，不要哭了，还得为自己与妈妈考虑，可是我都听到了，却没办法去做。
只要我一个人静下来，我还是想，为什么父亲这么早离开了呢?
我的生命明明还很长，他却只活在我记忆中了。
前些日子，你还握住我的手，询问我是否18岁时想要车子送给我，并且表示只要有你在，这座城市的人就不会欺负我了。
这句我记得很清楚，清楚到以后每次想起来，都好像再次听到你在我的身旁说话一样。
我每日都很不开心，爸爸，这并非是一句不哭就能够解决的难过之事。
我曾经很喜爱花，但是你安安静静地坐在那里，他们放在你的周围，从那之后，我仿佛再也无法闻到那种味道。
我一直在责备自己，责怪自己的胆子小，最后没有上前握紧你的手，送你一段路。
那时舅舅抱着我说，好好看吧，别害怕，这是我最后一回看爸爸。
我一直记得这句话，因为我明白那是最后的一次，但是知道与接受并不是一个概念。
我每日都感觉你依然在我的身边，只是我无法看到你。
翻看相册时，总能看到我们聊天的记录，你发过的一些杂乱无章表情包，我都截下来了，当时觉得好笑，现在一条都不舍得删除。
你常常换着方法联系我，我记得我曾经多次找到你，留下了很多聊天的记录，后来又翻出了这些记录。
请你吃饭，你与战友先到饭店，妈妈与姥姥等我画好妆。
妈妈一直在催促，说你急了，你打了好几遍视频，我都挂掉了。
我当时担心你骂我，担心您责怪我，所以没接。
可是后来你发了语音，说你吃了很多菜，有酒香的猪蹄，燕窝，鲍鱼，乳鸽，等我过来。
吃了饭，我还跟饭店的姐姐说，下次提前说，先把东西留给你吧，省了点没。
那个饭店的姐姐告诉我，爸爸很喜欢我。
她说，在我来的前一天，你点了几道菜，还说，等我的姑娘来了，让她点，我姑娘漂亮了，可高了，一会她来了你们就明白了。
之后我才知道，真正走不出去的，不仅仅是告别自己，还有很多来不及反应的小事。
你询问我想买什么车，我没有及时答复，你看了七八次视频，我一次都没接;你点好菜等着我，我不知道会是记忆中的最后一餐饭。
人们都说时间冲淡了痛苦，但是时间没有帮我带回爸爸，也没让我忘了他。
我就是带着那些记忆过日子，有的时候翻相册，有时候想起表情包，有些时候你说我的姑娘漂亮。
这并非是故意将自己困于过去，而是父亲的确来过，他对我也的爱也是存在的。
爸爸，我实在说不出口了，你可以不可以在梦中哄哄我，我真的很想你，也很怕。
