回过头来看时才发现，原来他离开我已经这么长时间了，可是那些一同度过的日子还是如同昨天一般清晰，清晰到我总是觉得他其实在我的身旁。
我总感觉门一开，他就像从前一样推开门进来，笑着说，我回来。
我看了很多的心理学书，但是还是不明白，明明只有一步就可以白头到老的人，为何不能如同童话一般将幸福和快乐写作结局?
他一点也不浪漫，不给我送花，也没给我写情书过。
我也想过自己为什么非他莫属，大概是每次我感觉快撑不住时，回头都可以看见他在我的背后。
也可能是由于那个从不会下厨房，生活得如同不食人烟火一般的人，偏偏在每年的这个时候，笨拙的给我煮了一个长寿面，不知道要放些什么调味料。
这些东西单独看起来很平常，但是真正的失去了，才明白陪伴从不会用浪漫来证明。
那些看似微不足道的习惯，那些曾经觉得有些拙劣的照顾，最终都会成为记忆中最牢固之处。
我很厌恶晚上，因为人在夜里很容易胡想乱想，白天还可以通过各种方式把自己支撑起来，到夜深了，却很难再假装没事。
我有时也会想，他怎么会这么狠，把我留在这世间。
可是我不能找他，也不敢找他。我害怕他因为我的同样选择而感到失望，更害怕如果我不在了，在那漫长的时光里，随着时光的一点点变化，他是否就这样慢慢地被遗忘了。
至少目前，他还在我记忆中，一直在。
因此我只能够留下来，带着对于他的牵挂继续生活下去，这并非是我已经明白了，而是我不想让他留下这个世间的痕迹，仅仅只是别人时不时提及的话语罢了。
我常常恍惚地认为，或许过了很久他就回来了，所以一次次幻想着和他再见的情景。
这样的幻想听上去或许不现实，但是在没有界限的生活中，它渐渐成为我唯一可以抓到的东西，也是我继续向前的借口。
第一次感觉到，人的一辈子为什么这么长，明明已不能回头，也看不到未来，却还在失去的无力中，一天又一天的往下走。
我不清楚失去了全世界到底是一种什么样的感觉，我只是知道，在他走之前，我对未来的所有计划中都有他，我们从未想过要离开。
有的时候人并非是因为放下了，才有了力气活下来，而是由于记得了那个人，所以不得不继续过日子。
我不用别人代替我解释他的故事，我只想留下一些共同生活的痕迹，使他在我记忆中继续活着。
活着不能变离别，也不能带回他，但至少，我可以帮助我们记得曾经的路，记得他的不浪漫模样，记住那一碗味道不是很好的长寿饭。
如此一来，他就不会真正地从我生命中消失了。
