爸爸走了有一段时间了，那时候我才24岁，事情来得太突然了。
我始终觉得我的心很大，甚至有的时候怀疑我是不是恢复的比想象的快。
我与妈妈有时候说起爸爸过去的事情，语气很正常，话也可以接着说下去，不会每一次都停留在那儿。
我觉得自己痊愈了，最多只是留下了一道疤痕，平时不会疼痛，也不会影响日子。
人总是这样，能够说出一件事情，并不代表已经和他相处了。
可以谈爸爸，不代表可以再听到爸爸的话。
前些日子，我突然打开和爸爸聊天的对话框，看到了之前留下来的声音。
那一瞬间我愣住了，明明是屏幕的一个语音，却好像有人推开一扇门。
我想打开听听，却不敢真按下。
我害怕一旦声音响起来，我就会再次回到那个时候，回到父亲刚才离开的所在。
这并非是我不喜欢他，也并非我不在乎，而是由于太在乎了，所以才会害怕这一次。
之后我的手依旧按了下来，我无法控制自己的双手，也无法抑制自身的思绪。
可是语音并没有发出来，或许是手机的内存太多了，也或许在无意识中被我删除了。
微信里显示这条语音不能播放了，我反倒松了下来。
那一瞬间有一种解脱的感觉，我并没有真的听到爸爸的话语，只是暂时避开了迎面冲过来的感受。
说来有点矛盾，我知道我想念他，但又怕证据不够实在。
回忆能放在心中慢慢思索，声音却是不同的声音会将一个人的记忆带到眼前。
而我尚未准备再次面临这样的接近。
实际上在微信的收藏中，我还保留着两个爸爸的最后一句话。
我明白，只要点击一下，就可能再次听到父亲的声音，但我一直不敢再按一下。
这两个语音对于我而言，不仅仅是文件，也是我与爸爸还没有完全消失的联系。
但我并不一定要马上打开他们，保存起来本身也是一种伴侣。
就让他们一直待在那儿吧，安静的保存着，不用播放，也不用证明我有多想你。
有的思念并非每天拿来确认，才算是消失了。
它能够像收藏中的语音那样放置在一个无法触及的角落里，待我有一天真的做好准备后，再由自己来决定是否听。
我想，勇敢地活下去，不是忘记爸爸，也不是装作从来没疼过自己。
是我怀着这份牵挂继续向前走，有时想起他，也有时躲开那个语音，但仍然过着日子。
这样的生活，也许是爸爸始终希望我能拥有的日子。
