我的老公意外去世后的第几个月里，我完全接受不了此事。
整个人如同被掏空一般，什么也做不了，而且反应变得十分迟钝，不会饿，也不会困。
脑袋却会不由自主回忆起他一切，总是一个人呆着。
可是那些真正与他有关的，我一样也不敢去触碰。
他的衣服、手机，还有我们一起打过的游戏我都不敢去点开。
并非不想他，只是太想，想的一碰到这些，就会疼的受不了了。
那种痛并非哭一场就可以过去的，有的时候甚至于连哭都无法哭出来。
我睡眠也变差了，刚开始几天吃了安眠药，
后来不再吃药，可是一天也睡不着几个小时了。
躺在床的时间是很多的，但是大多数的时候，只是睁开眼睛发呆而没有真正地休息。
我很想梦到他，即使只是在梦中再见一次也好，可是一次都没见过。
他离开得太安静，安静得我连在梦中与他告别的时机都没有了。
不到几个月的时间，我瘦了将近2十斤。
那段日子里，人的身子和脑子仿佛都不再听从自己的命令，日子只能被一秒一秒推着向前走。
我知道我还活着，但那并不代表我接受了他离开。
好在，我的爸爸妈妈一直陪伴在我的身旁，照顾着我，并且安慰着我。
没有他们我不知道我能否熬过最艰难的一段。
但是，我是新婚的丧偶人，又没有儿子，无形之中还受到了一些质疑。也遭遇到了夫家亲戚刁难。
别人所看到的或许仅仅是一个年老的丧偶女子，却不一定知道她每一天是怎么来的。
没有了孩子，不代表这一段婚姻就不重要了，也不意味着失去了就会轻一些。
之后，最艰难的时候终于过去了一点。
这并不意味着我忘记了他，也并非是某一天忽然想通了，而是我渐渐有了一些继续生活下去的力量。
曾经不敢触碰到的东西，依然会让我感到难受，但是我开始明了，逃开他衣物、手手机和游玩，并不能使他留在我的身边，也并不可使疼痛永远地停留在原来的位置。
心理学家说，时间就是最好的药物。
但我理解时间，并非将他从记忆中擦掉，也并非催促自己赶快放下。
是平静的把他放在心中的一个地方，承认他曾经到过这份感情是真实存在的，然后带这份思念去生活。
他不会回来，但是我也不用因为继续的生活，就认为自己背叛他。
