大玲跟我是八零后的，刚刚在一起的时候，我就表示过不想要孩子，大玲立刻表示同意。
后来我有时抽风，说不定我们生个孩子吧，大玲一直坚决不说。
她的原因也是很直接的，养孩子太麻烦了。
这件事情听起来很简单，实际上丁克关系中最怕的，并非是两个人短时间内不想生孩子，而是两人从来都没有真正地谈清楚自己究竟想要的是什么，还愿意为自己的选择去承担些什么。
我们共同生活了很多年，仍然很享受两个人的生活，也感觉到自由。
双方对于工作没有太多的顾虑，由于我们都是一个工作狂，所以生活的重心原本就放在了工作和两人的安排之上。
父母自然是问过我们什么时候才能生孩子的，也说过，我们两个人的基因是这么好的，不生个孩子实在是太可惜了。
我与大玲还是一个祖国大陆的南北之最，这句话听起来多少有些好笑，但是父母的期望是真实的
他们认为丁克是自私的，也可能不成熟的，所以还提出很多很多的条件让我们生孩子。
但是生育这个事情，并不能够因为父母感到可惜，更不能因为他人说男人在某一个阶段就突然想要一个孩子，而替自己做出决定。
前老板五十岁时，与女朋友生二胎，三胎，他说男人到这个阶段非常想要孩子，而且很享受。
这显然是他的抉择与感受，可以说明有人将在后来发生改变，但不能说明每个人都会如此。
人们的欲望会发生改变，家庭方面的压力也会随之发生变化，今天说自己不想要，之后想要了，并不稀奇。
与此同时，长期不要孩子，并不代表以后就会后悔了。
我有一个老同事，六零后，丁克。
他们两人太自由，想去哪里就出发说走就走这样的生活不一定适合所有的人，但是至少说明，不养育孩子并不代表生活就只有空白。
自由并不是不需要负责的。
我们也正在为养老进行计划与投资，力争在四十岁的时候实现财务上的自由。
这件事情对于丁克来说特别的重要。因为既然没有把养老的希望放到孩子的身上，那么就必须得承认，以后生活的质量主要依靠自己的累积、规划以及执行。
所谓养育儿童防止老年，在很多情况下更为关键的是积累粮食防止饥饿，依靠自身是最为实际的。
这并非是劝说谁都不要生孩子，也不是将养育孩子说成是一笔亏本的买卖，这是在提醒一个非常简单的因果：如果选择不生育，就必须把养老，健康以及经济安排考虑清楚；选择生活，也不能将孩子简单地当作养老的工具。
至于我的前男友，到最后也是由于他承受不住家庭方面的压力，不愿意丁克，于是分开。
这件事情反而说明了，丁克最重要的并非一句口号而是伴侣能不能真正站在一边。
倘若一个人仅仅是暂时的妥协，而另一个个人却将不生当作长期生活的方式，拖延到后面，那么压力只会更大。
两个人生活，孩子并不是用来解决矛盾的，爸爸妈妈的期望也不能代替自己的想法。
我与大玲享受着两人的生活，同时也愿意为此选择承担起责任，这便够了。
