我写的这篇其实是想匿名的，但匿名不了。
那一段时间里，我运气非常差，最失望的时候是秋天那一天。
我离开自己非常喜欢的工作，我也离开了我非常疼爱的人，我的身体也不好。
这些不幸的事情一个接着一个地发生，外面的世界已经变得乱糟糟的，我还要接受父母的谴责。
那时候的我本身就敏感，好多事情落在心里，都被放大了，痛苦也随之一层一层地叠加起来。
人在这样的时候，不一定是在计算，也未一定真的能想清楚往后，只是感觉眼前的道路越来越狭窄，狭得连喘气都很费劲。
那时候的感觉，确实觉得死亡是对我的解脱。
这句话很重，但是那时候的我并非是故意吓唬别人，我只是没有能力面对面前的一切了。
我记得有一次我和母亲吵了一架，曾决定去死。
然后，我开始写下遗书，回忆自己的一辈子。
说着说着，一幕又一幕难忘的场景跳了出来，有一个又一个自己挂念和在乎的人。
我为每一个人写下了想对他们诉说的话语，如同在告别，又如同将最后的一点善意与温情，缓缓归还给这世界。
我在写到这里的时候又哭了起来，因为，我知道，我爱这世界。
但我同时也很委屈，不知道，我爱的这个世界为何会这样对待我。
更让人难过的是，我无法否认这些爱，也无力扛过这些痛苦。
两件事情可以同时发生，一个人能够很喜欢这个世界也能够在某一个时刻感觉自己再也支撑不下去了。
之后，我的女朋友突然联系了我。
我哭着跟她说这些，她默默地沉默了一下，然后说道，我来找您，我们一块儿去吃烤肉吧。
她和我不在一个地方。
这句话看起来很平常，甚至平常得有点像是挽救一个个人的话语。
或许就是这句话拯救了我，并非是因为吃了烤肉，而是她。
她不急于讲道理，亦不逼我立即想开，更不矫情我的痛苦。
她只是说，她愿意过来，愿意帮我做一件事情。
一个人在绝境中，有时候并不是不懂得道理，而已经没有时间去处理很多道理。
一句我找你，或许比一大段的劝慰更能够让人重新体会到，自己和别人连接到一起。
后来也不吃烤肉了。
但是那顿饭吃不吃已经不再是最重要了。
关键的是，当我将自己推向最终的时候，一个人把我拉了回来。
所以经历过这样的事情之后，我更为理解，也更加尊重那些无奈之下选择自杀者。
我相信他们也和我一样，温柔地爱着这个世界也有很多牵挂着的人。
他们并非没有爱，也并非完全不在意别人。
如果真的到了极点，应该不会这么做。
我并不想将这件事情讲成一个虚幻的励志的故事，我知道，那时的痛苦真实，委屈也真实。
我只想说，不要轻易地去替一个处于绝境的人去判断他是否足够坚强的。
能够被一句话，一份陪伴，一点具体地靠近，那是幸运，而不是理所应当的。
而很多没有拉回来的，也不应该被旁观的人随意地评判。
