妻子走后再恋爱，并不代表忘记了她。
相识2十五年，相恋二十年，结婚两年，患病三年九月，计时却于某个上月突然中止。
她走了之后，我如同木偶一般完成了应该做的事情，甚至认为自己不能悲伤，因为还需要更多的悲伤。
孩子七岁半，亲眼目睹了最后一次抢救，大声呼喊妈妈，后来一声也没哭，但脾气变急了。
他有的时候平静的说，所有的事情都是很烦的，有时候梦到妈妈，醒来后高兴的告诉我，他们三人吃饭。
有一天，他钻入我怀中说怕死，后来又不断担心我是否会如妈妈一般离去。
我曾经为他做过一次心理方面的咨询，他拒绝说妈妈，也会因课堂上的家庭，母亲等话题哭泣。
这些问题没有答案，可以做的就是多听听，少解释一下，具体的情况还是交由正规心理专家来决定。
我也没比他强多少，走过租住的小楼，经过曾一同骑车，买车，吃饭的时候，都会忽然想到她。
旧的钱包里面一直有她的名字和照片，背包的夹层里面锁着她的最后一个出院的诊断，上面写的是临床的死亡，我每天都背着它去上班、去外地工作。
后来，我终于更换了钱包与背包，并非因为这些不重要，而是我知道了纪念并不需要通过惩罚自身来实现。
她在生病的第一天，一位医生告知我，五年的生存率为百分的3十至四十，之后骨转移的时候，听到的是生存期的中位数。
当时我相信，只要花费钱财、找到更好医生、使用更新药物，就可以远远超越这个数字，没想到的是两年后。
那一段时间里，我们走过了一个接一个的地方，等待了一次接一次的希望，最终留给我们的却是更深的失望。
我一直梦到她，梦见她在身边静静地笑着，梦到他打电话询问我在什么地方，也梦到我们从来没有分开过。
梦醒后，现实并不会减轻，但是这几分钟的确很开心，如同她回来和我坐了会儿一样。
孩子渐渐长大了，会弹起天空的城市，和同学们玩的很开心，也会在晚上哭着说要妈妈，或怕我出问题。
我以为，重新谈恋爱是背叛，是抹去她的生活，后来才知道，人能再次感受温暖，并不意味着旧爱被删除。
新的情感不是代替她，也不是说我忘记了她，只是我总算可以带着这个记忆，继续担当父亲的角色，也继续生活自己。
因此，我不更新了，并非故事结束了，而是有一个人愿意倾听我的烦恼，也愿意与我分享幸福。
她还会在我记忆中，在孩子梦里，在一首歌、一顿饭、一条旧信息中，被我一直珍藏着。
