很多年以前，我在检查一切正常情况下，生下了我的儿子，是213体综合症的一个婴儿。
她先天的残疾，没有办法治愈，结果把我本以为的正常生活推到了另外一边。
那时候我甚至想要自己死掉，带着儿子一起死去，这样我们的家庭就可以恢复正常了。
这并非是一句轻而易举的话语，而是一位母亲在不能接受现实，也看不见出口时，突然产生的想法。
不到两个月的时间，我父亲又被查出肝癌的晚期，不能手术治疗了。
能手术肝癌，就可以痊愈，可惜的是父亲没有机会。
我总是觉得，他有可能是由于这样的一个孩子来到了家里，心急火燎，整天用泪水洗脸，才走到这一步的。
这样的因果关系不一定有人能够代替我来证明，但是在那一段时间里，我是这么认为的。
所以我很自责，我也很恨自己，我甚至很恨医院，但是这些情绪怎么办呢。
父亲的疾病不会由此得到好转，儿童的先天残障也不会随之消失，家庭的生活也更不会自但是然地恢复到正常的状态。
之后孩子两岁，我从一个工作积极的人，变成了天天请假带着孩子去做康复工作的人。
我不是圣母，也不是把自己装成无怨无悔母亲。
照料一个先天的残疾，无法治越的孩子，这本身就是一种长期的沉重生活。
外部的歧视，质疑，冷漠，又将这份沉重加重一层。
很多人仅仅看到孩子活着了，却不一定看到她将来要如何活着，也未一定愿意理解那些照料她的人付出了什么。
所以，当有人问我的时候，我还是会说，我想用我的孩子的生命换回我的父亲。
这句话虽然残酷，但它来自于一个真正的矛盾，并非来自冷血的。
我喜欢孩子，也喜欢父亲，但是我清楚的知道这个孩子活在这个世界上太坎坷了。
她可能会遭遇太多的歧视，质疑，冷漠，我也不一定能永远都有足够的时间来照顾她的。
我想她不要活得太久，只希望她在快乐童年里，也能得到一点陌生人的宽容。
要是生命注定是短暂的，我至少还希望自己能够有力气陪伴她，而并非让她在长久的痛苦中独自面对这个世界。
父亲的去世，最终留给我的并非是一种解脱的方式，而是需要继续生活下去的那种压力。
我要活过我的儿子。
这句话并非是劝说人们放下，也并不是劝导人们接受一条正确的答案。
它只不过是我失去父亲，又需要照顾孩子后对自己的要求而已。
人有的时候并非是想明白了才继续下去，而是身旁有人需要你，只能一方面痛苦，另一面把生活往前挪动。
