奶奶并非是我最为喜爱的人，最为爱慕的是父母，但是她却是我很爱的那个人，也是我从小就带大的。
爸爸乃是家中的老幺，我出生的时候奶奶已是很大的年纪，但是她的身体却一直很健康，每天陪伴着我玩耍，做一些简单的家务，还常常去楼下与邻居闲聊，观看他人打牌
我依然记得，她背我下楼，念“拉锯扯锯”逗着我笑，陪着我画画，画漂亮牡丹花。
我小学一年级就学会了拼音与识字，就拿课本做小老师给她教。
奶奶也有不足之处，婆媳生活在一起，妈妈受了委屈，我有时候会厌恶她小声地说妈妈的坏话，也会厌烦她唠叨，但是她爱我，这件事情没有假。
那时候我还小，从来没有经历过死亡，由于奶奶始终健康，所以觉得这样的生活会持续下去，她会看我长大，上大学，结婚生孩子。
奶奶离世很突然，她死前一个星期我刚过了十岁。
她的耳朵越来越聋了，但是身体其它的都没有问题，去世前的一天，爸妈妈给她买了一个助听器。
去世那天晚上，她还在楼下看邻居们打牌，到了夜里突然没了。
爸妈留下我一人在家，送她到医院，我趴窗边看他们扶着她上车，抱腿哭泣，望星星祷告她无恙。
之后妈妈打来电话，让我和她朋友离开，住在那位阿姨家一晚上。
在第二天的时候，阿姨很小心地告诉了我奶奶死了，爸妈带着她的骨灰返回老家，我要住在她的家里一个月。
我很平静的接受了，之后被送上了学校。
校门口我转过身来离开了阿姨，我的泪水流了出来，看见班主任，哭着说他奶奶死了。
那一个星期的事情记不清了，只记得有个朋友告诉我，我是孤儿，奶奶去世了，爸妈也没在身边了。
她可能只是童话无忌，但我知道她为何会说，却不能原谅这话。
爸妈办理完丧事之后，我也回到了家里。
奶奶死后不久，我的小乌龟也死了，泡在水中发臭，我舍不得丢。
放学后回到家，没有了奶奶的唠叨，爸妈没有下班，家里空无一人，只有我。
在学校与父母面前表现得很正常，只是露出一丝难过，等到他们没有回家的时候，一个人怀着乌龟水缸哭泣着，在地上打滚，捶地，将阳台外面最高的一棵树当作奶奶
我接受不了奶奶与乌龟的突然离去，也接纳不了没有见奶奶的最后面、没有去葬礼，还接受爸爸妈妈留给我一周的时间，更接纳最好朋友用这件事情伤害了我。
爸妈可能知道我悲伤，但是他们忙于奔波，守灵，办丧，上班，还得照顾我，我不敢为他们增添麻烦，也不敢使爸爸更为难过
每天仅仅有放学之后，爸妈在下班之前的半小时是属于我的，我在那一段时间哭完了，再看一下表，回到了书桌上写作业，等到他们回家就装作接受了现实
这种日子大约持续了一个月左右，我最终同意扔掉臭乌龟，不再每日放学后哭泣。
可是我还是常常在阳台上望着那棵树，心中默默地诉说着，好像奶奶仍在那儿看我。
她的房间墙贴的是去世的那年财神的年历，我不愿摘下来，好像不摘下去，时间就停下来了，奶奶不走了，我也还小。
亲人死去的悲伤，没有人能真正为你填补，时间只会让它渐渐淡去，使人少一些频繁回想痛苦，重新生活。
之后我慢慢适应了无奶奶生活，但是很多年后，给奶奶的坟前还是会梦到她，她的房间里还贴着一张旧的历史。
因此，悲伤的确会淡化，但不会真的消逝。
