外婆去世已有一段时间。
她前生养的小狗后来由我代替养。
我特别喜欢小狗，仿佛总能从它眼睛里看到无助与难受。
我知道不一定是狗真的想告诉我，但我还是这样看着它。
我在照顾它的过程中，常常会觉得自己在为外婆守护着她留下的那么一点点的牵挂。
因为我内心一直有一个所在，停留在外婆还未离开的那个时刻。
外婆走的突然。
我开始慢慢后悔起来，当时并没有到重症的监护室去看她。
那个时候我在外面上学，人也在学校里面，距离也变成了我躲避现实的理由。
我并不是不明白她病得很严重，只是我不敢真正地走到她的面前。
即使她最终回到家中奄奄一息躺在床上，我还是逃避。
我看见她躺卧在床上那么弱小的模样，心里真的很害怕。
我害怕去面对她，我也害怕在面对着她正在走的这件事情。
我怕的并非是叫不出来，而是在叫出口之后，我必须承认，她正在离去。
直至她最后离开，我也没有开口再叫她一声。
这件事情过去了之后我才知道，没有在床前孝顺，不是想要补偿就能够补偿的。
妈妈告诉我，外婆回到医院的时候，原本一直处于昏迷状态的她忽然睁开了眼睛，看了整个屋子，然后又闭上眼睛。
外婆脑梗，我也不知道她在那个时候是否有意识，是否又有多少的意识。
她看到了什么，她想说什么我都无法知晓。
我不断地想起这个场景，却始终找不到一个回答。
我只能后悔。
在学校里我流下了许多眼泪，我也埋怨着家里人没能坚持把她给看下去，即使还有那么一点希望。
但这种埋怨不能改变事实，也不能将我缺席的时间重新回来。
有些东西，当时总是觉得还是来得及的，等到真正失去了之后，才明白来不及就等于没有了。
外婆离世了，除了父母之外，这个世界上最为爱我的人离世。
可偏偏在她的最后日子中，我却没勇气留在了她的身边。
我总是把遗憾想象成一句没有来得及表达出来的话语，实际上它更像一段再也回不去的时光。
人有的时候会觉得，等到自己准备妥当了，再面对也没有关系，但是有些告别是不会等人的。
因此，我只能告诫自己，努力，赚钱。
至少等到我父母老去的时候，我有能力也有条件,尽可能多的为他们延长生命。
这并非是因为我可以保证什么。而是我不愿再让害怕与逃避代替我做出决定。
也许我可以为外婆做得已经很少了，但我还可以把这种后悔铭记在心，尽量做好能够给父母陪伴和照顾的事情。
人情的冷暖，人离茶凉，这话听起来是很凉的，但是我更愿意理解成是提醒。
能见面的时候就不要把话留到后面，能陪伴的时间就别推迟陪伴。
好好珍惜眼前的人，并非是喊给他人听的理由，而是我在经历了这次遗憾之后给自己的一句话。
祝外婆平安。
